Y volvió una noche...

Hola? hay alguien ahí? 

Y si, algún día tenía que volver a escribir. No?

Juro que es pura casualidad pero hoy 27/9 se cumplen exactamente 2 meses que no sumo ningún nuevo post a mi blog, y si bien nunca me prepuse "obligarme" a escribir (Leer 1er post), siempre dije que lo iba hacer solo cuando tuviera ganas de hacerlo; desde la creación misma de este blog nunca había dejado de escribir en un mes.

Por supuesto que todo tiene un porque y en este se debió a que simplemente no tuve ganas de escribir, a que estos últimos meses fueron los peores de mi vida, sin lugar a dudas. Y no tenía intención de seguir deprimiendo a los pocos lectores que me deben quedar luego de tanta pálida vertida en post anteriores.
Como diría Mirtha Legrand: "El público se renueva". Por lo que brevemente les contaré aquello que ya no quisiera contar más. Desde hace poca más de 3 meses y debido a el repentino quiebre de la compañía aérea donde prestaba funciones me quedé sin laburo, los 2 primeros meses le metí pata con un proyecto que tenía en carpeta y así arranque con mi socia "Onda Rústica", una mini empresa de objetos decorativos. Al mismo tiempo continúo con mi búsqueda laboral, oportunidades que hasta el día de hoy brillan por su ausencia. Igual hoy debo reconocer que estoy un poquito mejor y por eso escribo.
De apoco, muyyyyy lentamente "Onda Rústica" va tomando forma, me llamaron para dirigir una obra que posiblemente será parte de la temporada Marplatense 2013. Lo cual me puso muy bien ya que tenía ganas de volver al teatro, pero pensaba que este era el peor momento para hacerlo y miren como se dieron las cosas. Por supuesto que tengo otras tantas por resolver, como conseguir un empleo efectivo que me da más tranquilidad, que me permita renovar mi contrato de alquiler y esas simples costumbre que tenemos los seres humanos, como la de comer todos los días por ejemplo.

Pero estoy parado, en la lucha, dándole pelea a esta situación. Y aunque debo reconocer que otras tantas me dejo vencer, que algunos días me duermo llorando y al amanecer no me puedo levantar de la cama. Al día siguiente lo revierto y arranco como si nada hubiese pasado.

Fue duro el camino hasta acá pero en cierta forma a quien sea el responsable de todo esto, se lo agradezco ya que en otras circunstancias, supongo, nunca habría tenido los cojones para tomar la decisión de mandar todo a la mierda como tantas veces me he quejado en post anteriores.

Mañana tengo dos reuniones importantes, por un lado tengo una entrevista en el circuito formal, en una importante empresa la cual se encuentra en la búsqueda de un perfil que es la antítesis de mi persona y a la cual decidí ir igual porque supongo me hará bien el enfrentamiento y otro con un cliente de Onda Rústica, al cual ya le vendimos unos cuadros y de esta reunión dependerá si continuaremos o no con una de las ventas más grandes que realizamos hasta la fecha.

Todo viene se viene dando de una forma muy dura, con decirles que hasta planeé irme a vivir un tiempo a España para comienzos del 2013, aunque el mal momento que están viviendo allá me llene de incertidumbre. Pero buenos amigos, el que no arriesga no gana no? total en mi país no me sobra el trabajo.
Mis amigos y aquellas personas que me quieren bien insisten en que "ya va aparecer algo mejor" o "cuando se cierra una puerta se abren otras". Por lo pronto debo reconocer que hasta hace poco, y por más que las cagaba a patadas, no se me abría ninguna. Hoy solo deseo que no se me corte justo ahora la racha.


Continuará...

 

 

HOY: Juegos olímpicos 2012...

Hoy creo que nada me interesa menos que los juegos olímpicos, por lo que si caiste de puro culo en mi blog te sugiero que lo cierres debido a que "hoy" ni siquiera he visto la apertura, la cual siempre me interesó ver.

Nunca fui una persona de grandes sueños, de querer alcanzar la estrellas o hablando mal y pronto; de cagar más alto de lo que me da el culo. Siempre tuve sueños muy básicos y me puedo sentir orgulloso de que cuando los pensé bien, tarde o temprano, o tal vez por básico de su fin, siempre se me han cumplido. 

Hoy sigo teniendo sueños tan básicos como tener un auto, un perro , dos amigos y un viaje compartido hacia una playa.

Hoy me falta todo eso y frustra.

Hace poco menos de 2 meses me ha sacado un trabajo que me estaba asfixiando, me estaba ahogando en la puta mediocridad.

Hoy no lo tengo, me encuentro más tranquilo, con un hambre de volver a ensayar una obra como hace años no tenía. La vida no es simple, y siempre pone travas.

Hoy tengo la libertad de elegir mis próximos pasos, pero me aterra.

Hoy luego de 3 días de lavantarme llorando, me desperté tarde pero con mucha fuerza.

Hoy estoy haciendo algo para cambiar mi realidad, espero que no sea tarde amigos.

Conttinuará…

Uff.. día del amigo.

No pienso repetir el discurso del año pasado donde despotricaba en contra del día del amigo y del estúpido al que se le ocurrió inventar el curro del 20 de julio como para llenar restaurantes y mucho menos en el día de hoy pienso entrar a ninguna red social para leer la cantidad de frases hechas, lugares comunes y demás pensamientos alegóricos a la fecha. Solo pienso contarles que mis pocos amigos, los de verdad, los que están hoy al pie del cañón en uno de los momentos más difíciles que me ha tocado vivir, están los 365 días del año conmigo y  no precisan ni esperan que hoy se los recuerde.

Dicen (No sé quien lo dice) que los amigos de verdad, están en las buenas y en las malas. Yo creo en esta frase hecha, creo de verdad porque mi experiencia de vida así me lo ha demostrado. En las buenas estaba rodeado de cientos de personas, y hoy en las malas son muy pocos los que me bancan. A veces tengo miedo de cansarlos, yo no soy de los que dicen: "Todo tranqui loco". Y últimamente sale mucho el: "como el culo negra".

Otra de las frases hechas dice: "Uno es artífice de su propio destino". Créanme que me hubiese encantado crearme otra realidad para este 20 de julio de 2012 pero no pude. No tenía grandes aspiraciones, solo me hubiese gustado reunir a mis amigos en una hermosa mesa y con una cena de puta madre.

Hoy no pude,

Hoy me ecuentro sin fuerzas, si esperanza,

Hoy la distancia me aleja de algunos que se encuentran viviendo en el exterior,

Hoy mi situación, me ánimo, no me deja... hoy no.

Continuará....

"Fueron felices y comieron perdices".

Hoy viernes 6 de Julio se casa una gran amiga y actual socia de "Onda Rústica" mi nuevo proyecto basado en productos decorativos. Es un día muy feliz sobre todo para ella, la cual luego del terrible accidente de moto que sufrió en 1994 donde tuvo que aprender a caminar, a hablar y tantas cosas más que supo sortear gracias a su tesón que me cuesta creer que ya pasaron 18 años y que hoy este vivita y coleando.
Por suerte y gracias a ella, ya que su familia en el afán de ayudarla y tal vez con el miedo lógico de que "alguien" o "algo" volviera a lastimarla, terminó perjudicándola de forma irremediable. De hecho siempre pensé que se iba a quedar sola, como una solterona más del barrio de Olivos, cuidando a su madre cuando esta fuera viejita, acompañándola a misa de las 7pm y de camino al hogar comprando medicamentos para apalear sus achaques tipicos de la edad.
Hace dos años, mi gran amiga tuvo revancha, conoció a un ser que la ama por lo que es y no por lo que aparenta ser, se enamoraron y hoy se casan. Formaron su hogar, planean tener un niño lo antes posible y hasta van a viajar por 1ra. vez en avión. En otras palabras, lograron modificar sus vidas.
Estoy seguro de dentro de su micro mundo, por más básico que les parezca, hoy es mucho feliz que yo. No le tengo envidia, todo lo contrario. De verdad lo digo, lo único que me molesta de toda esta situación es hoy no estar al nivel de las circunstancias, el no poder acompañar a mi amiga con las misma felicidad que ella se merece. De más está decirles que voy hacer uso de mi memoria emotiva poniendo mi mejor cara de hombre feliz, cosa que nadie note mi tristeza actual.

Hoy alejado del trabajo de la empresa, el cual me daba tranquilidad económica pero no felicidad;
Hoy alejado del teatro, de la producción, de la dramaturgia. Áreas que me daban felicidad, pero no tranquilidad económica, me encuentro solo, con un futuro incierto como nunca me ha tocado vivir. Tengo miedo de iniciar mi nueva empresa que no pase nada con las ventas y ahí si, no saber para donde volver a empezar, como diría mi Alejandro Lerner. En otras palabras amigos, estoy aterrado. Sin fuerza de acción, sin convicción en mis propios proyectos, sin encontrar las armas para salir a la puta calle. He perdido la seguridad que me caracterizó años atrás, cuando encaraba mis proyectos con un solo objetivo… estrenar. 

Sé que esto va a cambiar, porque aunque algunos días de mi vida pasen sin pena ni gloria, sean desperdiciados minuto a minuto por mi propia culpa; otros días logro levantarme y cumplir con cada ítem de mi agenda, con mi trabajo actual y son esos pocos momentos en lo que suelo ilusionarme con un futuro más pleno, donde logro convencerme en que pronto va a llegar “algo mejor para mí”, como me dicen todas las personas que me quieren y a pesar de mis artimañas para disimular todo sé que ellos se dan cuenta de que no estoy feliz y me respetan en mi tiempo, en mi silencio, en mi dolor. 
Pues ni modo, si yo no estoy dispuesto a trabajar en mi cambio, a revertir mi situación de incertidumbre actual nadie lo hará y todos a larga o a la corta terminarán alejándose de mí.
Aunque a veces piense que tal vez sería igual de feliz que mi amiga, la mujer en horas va a ser “señora”, si tan solo visualizara objetivos más básicos, más terrenales. Tal vez de esa forma todo sería más facil? seré demasiado ambicioso? 

Ser feliz, ser valiente. Que tarea complicada no?


Continuará…

Soy un loser, correcto!

Hay algo de malo en eso?

Poco a poco nos vamos levantando amigos; corte de pelo nuevo, anteojos nuevos y colgante de alce green, el nuevo producto de "Onda Rústica" (Tienda on line) mi nuevo proyecto.
En breve inauguramos blog con todo el catálogo.

Continuará...

Ufff...

A veces cuando estoy triste, compro boludeces...

Escurridor de vajilla en forma de pasto, en fin..








Continuará.... (Con algo más interesante, espero.)

Sin ganas de escribir.

No le puedo mentir a ustedes.
A pesar de no tener muchas ganas de escribir en esta madrugada y a pesar de tener la premisa de solo "hacerlo" cuando tuviera verdaderas ganas, hoy me siento en la obligación de escribir algo, aunque no sea de lo más interesante que pueda ofrecerles.
Es extraño como funciona este blog donde por lo general tiene lectores anónimos los cuales casi nunca opinan en mis posts, pero a pesar de ello y luego de más de un mes de no sumar uno nuevo, descubro con total emosión que el mismo tuvo más de 2000 visitas en este último mes.
Es raro, porque me genera un compromiso de saber que alguien me está leyendo y eso me hace tan bien amigos.

Con respecto al laburo, todo se acabó y este cambio en un punto me está haciendo muy bien, me siento liberado, con nuevos proyectos a seguir, con más hambre. Pero al mismo tiempo ahogado con la puta incertidumbre que me crea el no saber de que mierda viviré el mes que viene. En fin nunca se puede tener todo, aunque en mi casa creo que cada vez tengo menos. Hasta hace un mes tenia un laburo, un buen pasar económico pero me había alejado de mi verdadera profesión de dramaturgo y director teatral y hoy (Por dios!!) No cuento con ninguna de las dos cosas.

Mis seres queridos coinciden y hasta parecen ponerse de acuerdo en el mismo consejo: "No hay mal que por bien no venga", "Pronto te saldrá algo mejor". Hoy en lo único q estoy pensado es que se cumple un año de mi viaje a España, donde pasé unos de las etapas más lindas de mi vida.
A veces, sobre todo por estos tiempos nublados que me tocan vivir, pienso en dejar todo e irme a vivir unos años España. de hecho si no tuviera la hermosa familia que tengo, ya lo hubiese hecho. Pero bue, creo que voy a tener que esperar un poco más ya de según lo que me comentan mis amigos, encontrar laburo allá está bastante más difícil que acá en Buenos Aires.

Les avisé que este no iba a ser mi mejor post. Prometo mejorar en los próximo y como creo que una
imagen es mejor que mil palabras, los dejo con esta, la cual saque en una playa de Barcelona, sentado a las 10 pm y con la ultima fuerza del sol me encontré agradeciendo lo afortunado que era de estar allí.
Deseo tener las fuerzas necesarias para crearme un presente lo más parecido a ese momento, lo más parecido a lo que imaginaba cuando escribí mi primer obra de teatro, tan lejano a mi presente.

Continuará...