martes, 29 de marzo de 2011

Se viene el estreno de la nueva película de Pedro Almodovar.

Nunca tuve ídolos ni siquiera cuando era adolescente, que tal vez es un época en donde uno es más vulnerable y muchas veces necesita aferrarse a una imagen a simplemente crear un grupo de pertenencia. Aunque debo reconocer que siempre tuve una afinidad particular por Pedro Almodóvar, amo sus películas, su estética, la teatralidad de su obra y aunque las últimas no han sido las mejores (No se porque extraña razón insiste en alejarse de su sello tan característico.) él y Alex de la Iglesia son los únicos directores cuyos estrenos los espero ansioso el mismo jueves en la 1er. función del cine más cercano.



"La piel que habito" gira en torno a un cirujano plástico que está decidido a crear una piel artificial que habría salvado la vida de su mujer; y para lograrlo, no dudará en cruzar todos los límites imaginables. En un principio estaba previsto que la película llegara a nuestros cines el próximo 18 marzo, pero finalmente se ha retrasado la fecha del estreno y no la podremos ver hasta septiembre. Según parece, el motivo ha sido el fracaso de la famosa Ley Sinde, esto es, los distribuidores no quieren arriesgarse a que film pueda estar en la red meses antes de que llegue a otros países, por lo que van a optar por un estreno simultáneo.
Fuente: Juan Luis Gavario (España)


Continuará...

lunes, 28 de marzo de 2011

Lunes otra vez...

8:10 am.

Camino hacia el tren (Est. Nuñez) medio dormido y con el peso de iniciar una semana de un trabajo en el que ya no quiero estar. El panorama a mi alrededor es el de siempre, el conocido: un sujeto con cara de culo mirando su reloj, un gordo que me lleva por delante al querer pasar el molinete antes que mi persona, un mujer que se pasea por el anden hablando a los gritos con su celular, como si a alguien le interesara su conversación "privada", un viejo que se hace el boludo y se le planta delante de una chica quien desde hace varios minutos está ubicada a orilla del andén con la intención de ingresar en primer lugar (Lo más interesante de este de esta caso, es que la mujer opta por no decirle nada.) Acto seguido una voz confusa que atraviesa un megáfono antiguo de kermesse, anuncia la demora del arribo del tren el cual nos llevará a destino (Retiro), luego el camino de hormiga será el mismo para todos: subida por la barranca que bordea la plaza San Martín, una breve parada en Starbucks como para amenizar la mañana, atravesar el monumento, cruzar Esmeralda, confitería, casa de zapatos, centtro del Opus dei e ingreso a la oficina (Este recorrido se repite tanto de ida como de vuelta.)
Creo que ya lo he comentado en anteriores posts, pero si hay algo que me frustra es saber al día lunes cuales serán mis actividades de toda la semana. Me aburre, me opaca lo rutinario. Siempre me pasó lo mismo, tanto cuando trabajaba en el ambiente artístico como ahora en el área administrativa. El tema de tener todo resuelto, saber que la guita no me sobra pero que me permite llegar a fin de mes, pagar las cuotas restantes de varios productos que he adquirido últimamente y hasta poder ahorrar unos pesos me coloca en una asfixiante comodidad. Obviamente que en un punto me sirve y me da tranquilidad (No lo puedo negar), pero ello no quita que a veces piense en que un buen sacudón, un lindo quilombo no me vendría mal.
 
Ayer como casi todos los domingos fui a cenar a lo de mis viejos y mientras estábamos tomando un café en el living, y comiendo una rica tarta de manzanas, leí una nota en clarín que le hacian al actor Mauricio Dayub, el cual ante mi asombro tiró un combo de frases matadoras, tal vez un poco panfletarias o de libro de autoayuda, pero que me hicieron pensar durante todo el viaje de retorno e mi departamento:


Mauricio Dayub, referido a su profesión dijo:
“Uno está en el lugar que está, porque antes hizo cosas que fueron armando el camino. El futuro depende de lo que haces en el presente, nada es de un día para otro. Tienes que convertirte en lo que quieres en el momento en que lo quieras, para poder llegar”.
 
Cuanta razón y cuanta bronca me dio sentirme tan identificado con estas frases de apuntador de libro en oferta, (Aclaro que no tuve q esperar a leer la nota de MD en Clarín para darme cuento de lo que voy a decir..)

“Uno está en el lugar que está, porque antes hizo cosas que fueron armando el camino".
Yo en este momento no logro situarme en ningún lugar con comodidad, con placer. Ni donde supuestamente quiero estar ni donde no quiero estar tampoco se salir.
"El futuro depende de lo que haces en el presente, nada es de un día para otro".
Yo en el presente no estoy haciendo nada relevante para salir del lugar de comodidad en el que estoy, por lo tanto no puedo pretender esperar un futuro mejor, con oportunidades para mí. Los que hayan seguido el recorrido de la Cia. Patrika saben que durante casi 8 año laburé con prisa sin pausa y hoy día, sé que si miro atrás he logrado mucho. Haber conseguido un público propio, que el mismo se acostumbre a ir a un espacio a buscar mi propuesta artística, como hasta el día de hoy sigue pasando en San Telmo. Es mucho, pero hoy no hay acción y lo peor o lo más contradictorio del tema es que en mi caso, se trata de una desición personal, nadie me obligó a retirarme de ningún lado.

"Tienes que convertirte en lo que quieras en el momento en que lo quieras, para poder llegar”.
Esta fue la frase que terminó con todas mis defensas o estructuras que pude haber armando hasta la fecha, auto justificando mi "no" retorno al ruedo, a mi esencia, aquel trabajo que en algún momento me dio tanto placer llevar adelante. Esta claro que yo "hoy" no quiero convertirme en lo que quiero ser, porque a decir verdad no tengo dudas de lo que quiero ser, solo que aparentemente no tengo las reales ganas de serlo (?¿)

Yo siempre fui un tipo de objetivos claros, con pocas dudas y donde centralizaba mi interés allí iba. Hoy creo que en cierta forma, boicoteo diariamente mi esencia de laburador, de artista, de persona. Se que es triste el asunto, pero juro que estoy laburando para que ello cambie. La mano viene dura, el trabajo esta más pesado que de costumbre y ya no tengo la misma fuerza de otros tiempos, pero tengo fé que apenas pueda tomar una bocanada de aire fresco, una señal, lo voy a lograr.

Estos últimos días he tomada prestada una frase muy yankee (You the man you want to be when you grow up?) pero contundente, y decidí que la misma será mi bandera de guerra en los próximos días, en los próximos meses, en los próximos años. Es una frase que todos los días me pregunto apenas abro los ojos, aún recostado en mi cama, tambièn lo hago en el espejo del baño al lavarme los dientes, como si de un ambiente a otro me pudiera convertir en otro hombre: "Eres el hombre que deseas ser cuando fueras grande?"

Rta 1: No.
Rta 2: Aún no.
Rta 3: Hoy no, tal vez mañana.

Solo ansío poder recuperar mi fuerza, mi puntería, mi tesón, aquella impronta de otros años. Considero que son mis únicas armas para salir a la puta calle a dar jaleo (Ole)


Continuará...
PD: Yo sé que cuando quise "ser" lo fui.

lunes, 21 de marzo de 2011

Abuelita dime tu...

Aunque a veces nos enojemos con algunos ciclos de la vida ya sea porque sentimos que van muy rápido o bien porque en algunos momentos los días se nos hagan eternos; o porque nos apodera la ira de la injusticia al ver la repentina partida de un ser amado o simplemente nos recorre la agridulce nostalgia del ciclo concluido.

Desde que mi abuela cumplió sus primeros 100 años, me puse a pensar en como va a ser mi vida sin ella.
Vale la pena aclarar que mi abuela en el mes de abril del corriente va a cumplir la friolera suma de 102 años de una hermosa y bien llevada vida. Ella, un ser angelado por donde lo mires, al cual jamás escuché quejarse por nada. Siempre con su amplia sonrisa y su carcajada como carta de presentación, vivió tranquilamente sus primeros 100 años de vida con toda lucidez, recién desde hace un año y pico comenzó con los típicos achaques de un persona de su edad: ya sea porque le molesta la cadera para desplazarse y se niega a usar un bastón de puro coqueta o bien porque ya no reconoce a todos los integrantes de su familia. De hecho algunas veces no sabe donde está u otras tantas inventa anécdotas que nunca sucedieron. En principio pensamos que era alzheimer pero el médico ya nos confirmó que es demencia senil, la cual por ahora no está en su pico más extremo, pero todos sabemos que la situación lejos de mejorar va para peor. Es lógico señores... 102 años!!!

Es duro ver el deterioro de un ser tan amado, de una persona que te acompañó en tantas etapas de tu vida, tan presente y con tanto amor, la cual hasta los 100 años tuvo una salud de hierro y jamás la vimos ni con un resfrío. Son esos los momentos en los que uno desea que la vida no ser termine más, aunque esta sábado, mientras estábamos en la comunión del hijo de mi primo Maxi, el cual casi ni conozco ya que hace apenas unos meses volvieron de Australia; mientras la observaba con el cuidado y la dificultad con la cual levantaba su copa para tomar un sorbo pensé en que egoísta es el ser humano cuando deseamos que nuestros seres queridos no se aparten nunca de nuestro lado. Esa tarde de sábado, y sin darse cuenta mi querida abuela me enseñó algo fundamental: "Que sabio y que bien están armados los ciclos de la vida, sobre todo para el afortunado (Como mi abuela) que tiene la oportunidad de vivirlos a todos.

En éstos últimos años he pensado bastante en el día que mi abuela decida dejarnos y siempre llego a la misma conclusión: "ojala que se vaya rápido, que no sufra, que se duerma y ya está". Lamentablemente esto no va ha suceder y  todo parece indicar que su demencia senil avanzará lento pero con prisa. Por supuesto que no me alegro de esta realidad, pero al mismo tiempo hoy pienso que es lo mejor que nos puede pasar a todos los que la amamos. Creo que ella de alguna manera nos está preparando para su adiós, que tal vez tengamos que aceptar a esta altura que ese "adiós" que soñábamos, ese rápido y silenciado final no va a ser así. Tal vez convivir día a día con su deterioro tanto físico como mental, nos apacigüe de alguna manera el dolor que  vamos a sentir cuando ya no lo tengamos más acá abajo. Tal vez de esta forma, cruel por cierta, nos ayude a comprender que pronto ella ya no será parte de nuestras reuniones y sobre a todo a comprender el final de un ciclo hermoso de nuestras vidas, el final de partida (Beckett) de su vida.
 
Ahora bien, cuando decido no ser egoísta pienso...
 
Que todos sus amigos ya han partido,
Que solo le queda un hermano vivo en España del cual ya ni se acuerda,
Que en las reuniones familiares está un tanto perdida, sin tema de conversación, sin lograr descifrar quienes son los seres que la rodeamos.
Que ya no tiene ganas de ir a la peluquería,
Que los viajes en auto ya le parecen demasiado largos,
Que cuando la maquillan corre al baño a lavarse la cara,
Que ya no la dejan asomarse por la ventana por miedo que se lance por el 5to. piso,
Que su carcajada va perdiendo fuerza,
Que su luz se está apagando,
Que cada día se le dificulta más disfrutar de su vida,
Y es ahí donde una logra correr a un costado el egoísmo de la pertenencia, la sabiduría para no retener a una persona que ya quiere estar donde uno la sitúa y dejarla partir.


Para eso me vengo preparando estos últimos años; lógico que la voy a extrañar...
A mi única abuela,
A su forma de decir mi nombre con su tonada española,
A la voz de mi padre y su llamado diario, donde casi susurrando le pregunta: "que hiciste viejita?".
A los veranos de nuestra niñez en Mar del plata, andando en caballo que casi ya ni recuerdo si no fuera por una foto que atesoro y me devuelve a ese tiempo.
A las navidades en su casa y su hijo Pancho, el cual dejó de lado su propia vida para darle una mejor a su madre.
A sus otras hijas (Tere y la Negrita), quienes semana a semana, se turnan los días y pasan las tardes acampándola en su dto. de Montserrat, aunque a veces mi abuela las confunda con la chica que limpia.
A sus exquisitas y elegantes comidas.
A sus caminatas por la 9 de julio para ver salir a Mirta Legrand y saludarla como una amiga más.
A su cara observándonos por la ventana del 5to piso llegar para luego ir a comer a Plaza mayor.
A los viajes de Olivos al centro, cuando con papá y mis hermanitos la devolvíamos a su hogar en la época donde no existían los remises y nos enviaban con pijama por si acaso en el retorno nos quedábamos dormidos.
Al tono que utilizaba cada vez que nos contaba su anécdota preferida, la de aquel día en el cual su hermana rompió en llanto porque extrañaba a su familia y decidió volver a su país. Mi abuela (Una niña de apenas 15 años) la abrazó al lado del barco, le pidió que le sostuviera su valija y le dijo que la esperara unos minutos que debía ir al baño. Por supuesto que nunca más volvió, se quedó en la Argentina y recién se reencontró con su hermana 60 años después, en su último viaje a Europa.

No se si está bueno hablar de esta forma cuando mi abuela aún está en pie. Que se yo, luego de la tarde del sábado que pasé con ella y de ver por primera vez en mi vida su ojerosa y cansada mirada, me dieron ganas de escribir y salió esto. Será porque el próximo 23 de abril es su aniversario número 102, será por dentro de un mes y monedas viajaré a su país de origen? o será porque tiene que ser.

Creo que va a ser una muy buena idea visitar su pueblo natal (Pontevedra)



Continuará...

lunes, 14 de marzo de 2011

"Amigos son los amigos".

Este sábado, si es que yo no entendí mal, íbamos a ir al teatro con mis queridas amigas casi socias Gabi y la Blonda. Esta última deseaba con locura ir a ver "La novicia rebelde", versión local de la cual no tengo ningún tipo de interés en presenciar.
Por "H" por "B" o tal vez por "C", este sábado ninguno dio el 2do. paso (Conste que el 1ro. ya lo había dado la blonda), no nos llamamos entre nosotros, ninguno envió mensaje alguno, tweet o escribo alguna boludez de compromiso en el facebook, ni nada. Solo guardamos un profundo y respetuoso silencio.

No lee pasa a ustedes que llega una altura de la vida, cuando uno pasa la barrera de los 30 y la amistad con alguien está tan avanzada que ya no hay nada que empañe la relación que uno puede tener con sus "verdaderos amigos"? Eso es lo que yo siento por ellas, las siento como parte de mi familia, la que uno elije y no la que hereda, lo cual hace que la elección sea más valedera aún para nosotros.
Estoy seguro que ellas no se enojaron conmigo por no llamarlas y yo menos con ellas. Solo nos sentimos atraídos por un sábado lluvioso y la necesidad de estar en nuestros hogares, un poco escondidos uno del otro, o tal vez porque un mejor plan nos tentó, decantaron en que ninguno haya tenido la necesidad de llamarse.
Estoy seguro que si alguno de los 3 hubiera dado el 2do. paso los demás hubiésemos reaccionado sin pensarlo, aunque no tuviéramos ganas de salir ese sábado. De hecho hasta yo hubiese cedido en ver "La novicia rebelde" versión Argentina. Eso solo lo hacen los verdaderos amigos, eso harían ellas por mí y yo por ellas.

Ahora bien, al margen de este hecho aislado: que bueno es quedarse en casa solo cuando uno lo elije como opción y no por descarte, porque no tienes con quien salir.
Quedarse solo, escuchar música, ver una bueno película tirado ocupando toda la cama, cocinarte algo rico, regar las plantas en la terraza en patas y bermudas, escribir parte de la obra que deseas que algún productor te ponga en escena, proyectar.
Todo cuesta, pero todo llega amigos!!

Solo me falta esta silla para coronar mi felicidad plena:
 



Y por tan solo 384 euros!!
Na, ni ahí, ya tengo todo lo importante.


Continuará...

jueves, 10 de marzo de 2011

"Boluda o solo una niña bonita".

La última producción de la Compañía Patrika.

Seguramente si los vientos de la vida están de mi lado, será la última producción de la Compañía Patrika, agrupación de teatro off que tuve el placer de crear casi sin darme cuenta y de la mano de gente maravillosa que la vida me ha regalado, la cual fue tomando forma allá  por el año 1999 y que durante 8 años generó producciones sin pausa, tales como: "El último día que Maite nos dijo adiós" (3 temp.) "Patrika, la muñeca alemana" (2 temp.) "Casting, solo para niños prodigio" (2 temp.) "Dakota Freak Show" (3 temp.) y "Hank" (1 temp.) En las que actuaron más de 120 superado todas mis expectativas.
Desde hace 3 años y luego de un período de investigación de 4 meses en el que participaron más de 35 actrices, vengo armando, lo que pretende ser, mi último espectáculo denominado: "Boluda o solo una niña bonita". Proyecto que en sus comienzos iba a llamarse "Story Board", pero debido a las vueltas de guión que le fui dando durante estos años, hicieron que su título original vaya perdiendo fuerza.
Espero no equivocarme, pero creo que "Boluda..." será una muy buena excusa para despedir esta etapa de mi vida, de mi profesión, la cual me permitirá encarar nuevos proyectos, tal vez más pequeños, con otras necesidades y por sobre todo ya con un nombre propio, lejos del ala protectora que siempre me brindó la Compañía Patrika y sus sucesivos happening teatrales.
Seguramente será una temporada breve, más que nada por la magnitud del proyecto y porque si señores! ya estoy grande para tanto trote. Además al ser un final premeditado y programado (Solo será una temporada de 8 semanas.) deseo disfrutarlo al 100% y no padecerlo, como tantas veces lo he hecho en mis obras, tal vez por la responsabilidad que me generaba laburar con más de 40 personas en cada espectáculo.
En su gran mayoría los proyectos en la Compañía Patrika siempre fueron multitudinarios y no daba despedirse con un unipersonal, no? La idea de esta última locura es que sea una especie de despedida, de graduación para mí, donde algunos ex integrantes de Patrika realizarán alguna participación especial solo por una noche y a modo de guiño para aquellos casi 60 000 espectadores que vieron nuestras producciones.

 
"Boluda o solo una niña bonita" - Inspiración.
Hace unos meses viendo la película española "Que se mueran los feos" (Os invito a verla), escuché un tema muy conocido, de esos que solemos contar casi sin detenerlos en la letra, desde ese día supe que de alguna forma u otra tenía que estar en mi nuevo espectáculo. Su letra describe a la perfección el sentimiento que moverá a uno de los personajes centrales de mi obra. Los invito a escucharlo:



Yapita:
Acá les dejo el video con la cantante original de tema, voz principal del grupo Mocedades" (1973), en la cual está inspirada la estética del personaje Rafaela (Rafa, oriunda de chapadmalal.


"Boluda o solo una niña bonita" - Concepto.
Seis historias de amor en formato de storyboard.
Seis mujeres realizan un taller intensivo de redes sociales con notorios y diferentes fines.
Seis seres con un mismo objetivo: la búsqueda del amor.
Seis bellezas extremadamente diferentes.
Seis etapas de la vida.
Seis elencos funcionales a cada historia.


Más o menos por este lado viene... "Boluda o solo una niña bonita"
Deseo que todo se asemeje a lo que estoy pergeñando, aunque si solo llegara a un 50% ya me sentiré feliz.


Continuará...
(Gestándose)

miércoles, 2 de marzo de 2011

DESTINO FINAL.



Aunque muchas veces lo dude, se que soy una persona de suerte. No puedo negar que cada vez que me he planteado un objetivo, y he trabajado concentradamente para conseguirlo, a la larga o a la corta, lo he cumplido por más cursi que suene el concepto. Así como también, las veces que no lo he alcanzado, tengo claro que se debió a que no trabajé lo suficiente, o en algún punto el objetivo en si no era preponderante para mí, o lo que es peor y estos son los momentos en los cuales más me saco: "cuando me veo inactivo ante una posibilidad y la dejo pasar como agua de río".
Esas son las etapas más tristes, cuando siento que mi vida pasa fuera de mí y la ira, lejos de darme un sacudón y tirarme para adelanta, me alenta, me aquieta, me pone en pausa como un simple observador de proyectos lejanos.

Hace unos días, pasó algo muy curioso. Como algunos de ustedes sabrán desde hace 3 años y meses, me he alejado de mi profesión de dramaturgo y director de escena (Creo que en anteriores post ya he explicado las razones.) Principalmente el alejamiento se debió a un cansancio extremo que venía sintiendo luego de haber laburado más de 8 años sin pausa alguna. Durante estos últimos 2 años, empecé a sentir la necesidad de volver, tal vez no aún a dirigir pero si tal vez desde otro lugar y fue en ese momento cuando le ofrecí al dueño del teatro Contemporáneo que me diera la dirección artística del teatro. Tal vez un poco con la intención de retribuirle de alguna manera todo lo que el espacio me dió a mí y otro poco por el laburo en si, el cual no solo era un nuevo desafío sino que era una función que a particularmente me interesaba.
En principio el dueño acepto y puso todo lo que estuvo a su alcance para le reapertura del teatro. Yo por mi parte, junto con mi amiga y asistente Gabi, lanzamos una convocatoria de proyectos para cubrir la cartelera, la cual dio como resultado más de 400 proyectos (Teatro, música, danza entre otros eventos.) Pero con el pasar de los meses, y ante la inestable bipolaridad del querido empresario más algunos asuntos familiares (No pienso comentar nada al respecto) todo se diluyó en el tiempo.
En su momento no lo comprendí, pensé: "Y bue... quien me manda a meterme en este lío? si yo sabía que podía dirigir cualquier obra en otra sala. Para que mierda meterme en la dirección artística de un teatro!". Pero otra parte de mí pensaba: "Como puede ser que no me salga esto? si todo estaba armado para que así sea, si yo siempre fui una persona de objetivos claros y concretos".
Por aquellos días todo había quedado en la nada, las reuniones con los elencos habían sido en vano, la logística planificada por aquel entonces ya no iba a ser aplicada, los talleres suspendidos y debo reconocer que la frustración me marcó de cerca. Y es aquí donde entra a jugar el destino, cuando las cosas están escritas, o cuando algo es bueno y tiene que salir, tarde o temprano, debe salir. De esta forma y por el lado menos esperado apareció la oportunidad de que el jefe de mi hermano (Periodista - Empresario.) por "X" vueltas de la vida, se mostrara interesado en el espacio y tal vez (Aún esta todo en tratativas.) mi hermano termine ocupándose de la parte de las cuentas del teatro y yo, finalmente de la dirección artística.

No se que saldrá de todo esto, tampoco tengo claro si será el "ideal" laburar con mi hermano, más en un terreno que es desconocido para él, pero jamás me hubiese imaginada que las vueltas de la vida me iban a llevar a esta posible resolución. Me siento como uno de los protagonistas de la película "Destino final", por más vueltas que le de al asunto, cuando uno pone fuerza para que se concrete, siempre llega a buen puerto. O bien como hace referencia esa frase de señalador de libro de Danielle Steel, "Cuando uno desea algo, el mundo complota a tu favor" (Dios mio!! he ingresado al emporio de lo cursi.)
Creo que de esta forma todo cerraría genial: el dueño del teatro se alejaría del mismo, el cual en muchas ocasiones suele ser una piedra en el camino ya que no se arriesgarse, mi hermano y el dinero de su jefe se harían cargo de las refacciones y poner a punto la re apertura del teatro, yo me ocuparía de la programación artística y al mismo tiempo lo tomaría como un período de adaptación y reinserción dentro del ámbito teatral; al cual volvería con más cuidado que nunca y con una regla clara: "El disfrute de saber que cada mañana, cuando me toque despegar la cara de la almuhada, lo haré con el placer y el gozo de estar haciendo simplemente lo que me gusta y eso me lo he ganado con el sudor de mi camiseta.

Veremos como se irá desarrollando todo esto y hasta donde llegará, ahora ya no depende mi, la lucha luego de 3 años de insistencia por este puesto ha llegado a su fin. Y ahora me pregunto: "Mi destino será este?"



Continuará...

martes, 1 de marzo de 2011

Boquitas pintadas.

(LADO B)

Luego de un fin de semana de locura, agotador... Ehhh, bueno la verdad es que estuve de nanny cuidando a mis sobrinas, viendo una maratón de películas (Shrek 4, Gulliver, Hanna Montana, entre otras programas de cable del estilo Disney.) Cocinando ravioles gratinados a los 4 quesos, hamburguesas, papas fritas, helados y hasta hemos amasado un pan de campo para el desayuno del domingo en la terraza. Lo peor de todo esto es que terminé agotado del mismo modo que si hubiese tenido un finde a todo evento y garchoteando como Rocco Sifreddy (Porno Star de fama mundial.) por toda la casa.
Si es verdad, me estoy poniendo grande. Pero me hizo muy bien haber compartido tiempo con ellas; encerrarnos en nuestro micro mundo, desintoxicados de toda pose o síntoma de "exitosina" que a veces nos impone nuestro entorno y ser feliz con situaciones que no son cotidianas, por lo menos en mi hogar: escucharlas como discutían por el dominio del control remoto, o bien como la más grande le explicaba como usar la guía de la TV digital, tema que a mi me había llevado casi 2 días acostumbrarme a su funcionamiento y ellas en menos de 5min. ya lo habían dominado de forma casi profesional.
Transitar la experiencia de ir al super mercado y verlas como se peleaban por la conducción del carrito, tal como lo hacía yo con su padre apenas 27 años atrás, todo tan lejano, todo tan cercano. Verlas revolcarse por mis queridos sillones Pierre Paulin y ante la súplica o promesa de que no subirse con zapatillas e intento de reto incluido, me ví corriendo cual niño a encerradme en la cocina para que ellas no me vieran reírme de mi injustificado e insostenible reto. Descubrir q a mitad de la 2da. película, la niña más pequeña roncaba en mi falda con su pijama color gris y su bata invernal de un rojo furioso (Vale la pena aclarar que estamos en pleno verano.) Mientras que la más grande, entre escena y escena, me contaba lo que le costaba mantener actualizado su facebook. También se hicieron tiempo para fabricarle un collar a mi gato Pedro mediante una tranza tejida en tonos fucsia, negro y violeta.
Atrás quedaba la idea de la fabricación casera de helado, ya que luego de leer el complicado funcionamiento de la fabrica de juguete que había traído la más pequeña, de común acuerdo decimos que la mejor idea era encargarlo por teléfono y luego sumarlo a la fábrica de pvc y "jugar" a que lo habíamos elaborado con nuestras propias manos.

Fue lindo despertarme la mañana del domingo en el sillón del living viendo el amanecer, ya que la cama principal había quedado superditada a las pequeñas visitas, con el piso minado de pequeños bolsitos, ropa de niñas, hojotas de todos los colores del arco iris, una fabrica de pulseras otra de helado, dvd varios y todo una infraestructura que no suele estar convivir en mi "ordenada" sala de estar.

Ellas son como son, directas, sin filtros, adultas niñas. Mis boquitas pintadas.
Que buen programa es pasar tiempo con ellas, que mi vida trascurra al lado de ellas. Seguro que en breve ya no será un buen programa ir a la casa del padrino a dormir, pero vendrá otras etapas, ni mejores ni peores, simplemente con otro encanto. Eso es lo bueno, no sufrir con el paso del tiempo, sino buscarle el "encanto y el tiempo" a cada etapa de la vida, es un laburito el cual ejercito día a día, aunque a veces los días se me escurran como agua entre mis manos.  


Continuará...