"Los domingos en familia" (Cap. 2)

Ayer domingo tuve la suerte de ir a comer a la hermosa casa de mis padres, llegué casi a las 9 pm y la cena estaba prácticamente lista. Siempre me gusta llegar más temprano ya que de esa forma puedo disfrutar un poco más a mis padres, debido q más tarde suelen sumarse a la reunión casi 10 personas más, entre hermanos, primos y sobrinos.
Este domingo éramos menos, solo estaba un tío, mi primo con su esposa e hija y lógicamente mis padres. Lo cual me permitió hablar un poco más, dentro de lo que mi querida madre me permite, ya que es una persona que habla hasta por los codos. Es casi imposible meter un bocadillo y lo que es peor, a veces te hace una pregunta, continúa con otros temas y luego (30 min. después), ante tu sorpresa te reclama dicha respuesta. Yo pienso que en otra vida debería ser conductora de un magazine.
No fue una noche especial o diferente a otras, pero hubo dos pequeños detalles con el mismo sabor agridulce (Entre feliz y triste.) que me llamaron la atención; uno de ellos fue apenas llegué. Mi padre me recibió junto a la chimenea cual postal de familia norteamericana con el faltante de nieve en el porch y el inconfundible aroma a "hogar", valga la redundancia de la casa de mis padres me invadió como lanza certera. Luego de saludar a todos y de entregarle el atrasado presente por su cumpleaños a mi primo (Un libro de Stephen King), me dirigí a mi ex habitación. La puerta estaba cerrada y al abrirla un aire frió me penetró los poros de la cara, la contraposición con el resto de los ambientes era notoria. La enorme habitación dividida por una arcada estilo colonial, con su estufa apagada se veía tan vacía. Mi hermano mayor, fue el 1ro en abandonarla, años más tarde me tocó a mí cuando decidí irme a vivir solo y desde hace 2 meses, le llegó el turno a mi hermano menor, quién se encuentra en España por lo menos hasta fin de año y quien este fin de semana se escapò con su novia a Londres (Que fin de semana distinto al mío no? ni mejor ni peor, solo un avismo).
Cada vez que ingreso a esa habitación me invade un dejo de tristeza, tantos años transcurridos en ese ambiente, tantas noche compartidas con mis hermanos, cumpleaños, horas de laburo frente a mi notebook en ese escritorio. Es como una postal de una vida que ya fue, que ya pasó. Una etapa que finalizó, con todo lo lindo y feo que el tiempo encapsula con la misma frialdad que sentí al ingresar ese domingo. Por lo gral. siempre me quedo unos minutos como tratando de recordar alguna anécdota o bien otras tantas me hago el que no veo nada, entro tiro mis petates y salgo raudamente, como quien no quiere recordar.

El 2do detalle lo noté ya en la maciza mesa de roble de la cocina; ese domingo como éramos apenas 7 personas pudimos comer allí. Apenas iniciada la cena, uno de los comensales propuso un brindis, el motivo del festejo (?) era por mi tío, quien acababa de jubilarse, y al día siguiente ya no tendría que ir a laburar más. Situación que alegraría a cualquier persona que viviera en el 1er. mundo pero que en nuestra querida Argentina suena más a un: "A los 69 años no servís, a ver como te las arreglas ahora".
Si bien estuvo claro que cuando uno alza la copa para brindar es por un buen motivo, uno no suele brindar por la muerte de un familiar, ni por el fracaso de un amigo, no? El brindis tuvo como un sabor inocultablemente agridulce, el cual lo pude notar en los ojos de todos los comensales, exceptuando a mi pequeña sobrina de 4 años de edad, quien por suerte aún reposa en su inmaculada ingenuidad, ajena a todo.
Esta bueno en este punto hacer un parate y darles una pincelada acerca de la personalidad de mi tío, como para que entiendan mi reflexión un tanto pesimista sobre este brindis:

Mi tío es un soltero empedernido de apenas 69 años, siempre fue un hombre de campo y en los últimos 20 años se dedicó a manejar una de las sucursales de una tienda de ropa (El dueño es amigo de mi padre de toda la vida y debido a su salud el hijo se ha hecho cargo de la empresa familiar.) y desde que tengo uso de razón siempre fue un hombre totalmente esquemático. Era casi imposible que alguien lo puede sacar de su apacible rutina. Creo que el único divertimento de sus fines de semana fue irse a la internar a la quinta, ponerse su traje de asador y guay! con que alguno se lo ocurriera tomar ese rol, deberían pasar por su cadáver. Su única salida fuera de esta actividad creo que fue la cena de fin de año con los empleados de todas las tiendas, la cual se realizaba en un espacio diferente cada año y a regañadientes solía ir.

Esperando que estos datos hayan servido como para aclararles el perfil de mi tío, vuelvo al momento del brindis:
Al chocar pude advertir cierta cadencia no del todo plancetera en nosotros. La mirada de mi tío parecía exclamar un: - Y ahora que? -. De hecho, inmediatamente mi primo le preguntó: -Que vas hacer mañana?. Ante la fría respuesta de tío con un: "-No se".
Esas últimas palabras me dejaron pensando mucho en el viaje de retorno a mi hogar, sobre todo me detuve en dos cuestiones, una más cruel que la otra:

1) Que injusta que son algunas cosas en nuestro país. El momento de jubilarse para una persona debería ser el más feliz de su vida, en el cual solo deberías pensar con mano me rascaré mejor el culo de ahora en más! Y sin embargo, lejos de ese actividad, uno se debe poner a pensar: "Como haré para mantener de ahora en más mi estilo de vida". Aunque mi tío no dijo una palabra, ya se que pensó en eso.
2) Mi tío es el claro ejemplo de todo lo que yo no quiero ser. Se que debe sonar horrible que diga esto de él y si me atrevo a escribirlo es porque se que nunca lo va a leer. Al margen de que lo quiero muchísimo, no deseo llegar a jubilarme así de solo, sin proyectos, sin amigos, sin relaciones más allá de nuestra familia, lo cual se que no es poco y que algunos ni eso tienen, pero eso solo no es la vida. Creo que se ha perdido de tanto... de tantos viajes, de tantas anécdotas, de tanta desestructura. Ojo que cada uno es como es o como le conviene ser, cada es artífice de su destino y jamás diría lo que estoy diciendo si no estaría seguro de los más importante, de lo que todo ser humano siempre persigue en el fondo, que es la felicidad. Estoy convencido de que èl no es feliz plenamente tal cual es. Lo pude ver en sus ojos en el momento de chocar las copas, en ese "No se" que dijo a media voz, y lo confirmè en los más triste de todo, nuestra cara de compasión disfrazada de falso festejo.

No quiero que a mí, el dìa de mañana me tengan compasión, no quiero llegar a viejo y decir: "y ahora que? Quiero que ante el solo hecho de pensar que en un futuro bastante lejano tendrè el dìa lunes libre, lo feliz que voy hacer, recordando mi vida bien vivida.
Como ya saben, es mi búsqueda de hoy día, vivir mi vida dentro de mí y no fuera, como mí tío, como el nombre de este blog, como todo lo que no quiero de ser de mí.

Conste que te quiero muchísimo tío mío!

Continuará...

Caminando con poca luz.

Me siento como una bombita de 40 watts. Con poca luz, amarillento.
Como es esta vida que nos toca vivir a cada uno no? pareciera que siempre se empeñara en hacernos las cosas bien difíciles. Cuando parecía que ya tenia todo resuelto para volver al ruedo con mi próximo espectáculo teatral, mi casa armada con casi todo lo que quería tener, muchos de mis queridos amigos que había descuidado por tantos años recuperados, mi familia más firme que nunca y tantas cosas de menor importancia que no valdría la pena enumerar.
Hoy todo parece derrumbarse en este acogedor, cómodo y coqueto trabajo administrativo en el cual me muevo casi como un pez y como si perteneciera de siempre a esta "especie" de seres acostumbrados hacer siempre lo mismo cada día (Por lo menos de lunes a viernes). Me siento así, como uno más. Que feo por dios!! Lo que estoy diciendo... como uno más?? Yo que me creía un ser tan especial por el solo hecho de escribir historias, inventar situaciones, guiar actores a mi antojo casi como un juego y por el solo hecho de inventar realidades ajenas a mi vida cotidiana. Pronto todo cambiará y la seguridad que hasta hoy me da mi trabajo administrativo en breve no estará más y la incertidumbre de no saber como sigue esto me paraliza y eso para mí es lo peor que me puede pasar en este momento.
Este trabajo siempre estuvo en mi solo como una necesidad, como un puente para llegar a algo, a mis verdaderos objetivos. Fue así como tomé la propuesta y durante estos 2 años lo viví con bastante alegría (Mas de la esperada). Pero hoy siento, tal vez con no tanta claridad, que esta etapa está llegando a su fin o mejor dicho que debo ponerle punto final de manera urgente, de lo contrario el tiempo laxo se terminará comiendo a mi propio ser.
Por ahora el daño no ha sido trágico, solo se que me está transformando día a día en un ser más cómodo, más burgués, más básico y para serles franco no es algo que me interese demasiado. Hoy a la mañana pensaba durante mi rutinario y apelmazado viaje a la oficina, que tal vez esta señal me llegó hace bastante tiempo y yo nunca me quise dar cuenta.
Mi idea inicial, al entrar a este trabajo alternativo (Me gusta esta palabra, lo hace verse más grato.) fue juntar una manguillos, darme unos gustillos que hacia rato no me daba y fundamentalmente crearme mi propio espacio con el objetivo ni más ni menos de sentir lo que pregonan los yankees: "Good life".
Hoy muchos sentimientos grises que me invaden desde hace un tiempito (Cuando hablo de "grises" no quiere decir que este triste sino como en pausa.) me hacen desear con más fuerza que nunca la posibilidad de que este trabajo se termine, deseo recuperar mi alegría plena con la cual ya me había acostumbrado a convivir. Reencontrarme con mi gozo por el solo hecho de "estar" en un lugar, con mis ganas de volver a dirigir, con mis ganas de terminar de adaptar mis futuras obras de teatro que esperan en mis carpetas cerradas ya hartas de no ver la luz del día. Por respirar la humedad de una sala de ensayo, por sentir en mis manos esos libretos andrajosos, plagados de tachones de biromes Bic, de las manchas de café, que se yo... no quiero estar ausente, en automático. También por momentos me dan ganas de volver a actuar, solo actuar. Actividad que realicé por última vez en el año 2004. Empezar de cero siguiendo los pasos normales de un actor principiante: Presentarme a un casting, ser elegido, leer el libro con la ilusión de la 1ra. Vez y que me toque un papel (Ni el mejor ni el peor) solo un papel que me de placer y miedo al interpretarlo. O bien que alguna de las tantas personas que pasaron por mi agrupación a lo largo de estos 10 años me convoqué y me diga: "Tengo esto para vos". Que bueno sería che. Aunque siendo 100% sincero, esto último ya me ha pasado señores y más allá de si terminé enganchándome con la propuesta o no, lo bien que uno se siente cuando una persona que laburo conmigo (Tema que no es fácil) y que tal vez se fue no en la mejores condiciones, te elija nuevamente a vos (?) no tiene precio. Es hermosa la sensación de que efectivamente algo habrás hecho bien como para generar esa reacción en reciprocidad en algunas personas.
Por estos días mi estado es un poco más complejo, porque soy conciente que no estoy trabajando lo suficiente en este cambio que tanto anhelo. Porque hoy por hoy, y esto si que es lo más triste del post: ”No se si verdaderamente quiero modificar esta vida cómoda y meterme nuevamente en la vorágine del hecho teatro y hacerme cargo de todas las responsabilidades que ello conlleva". Se que si realmente lo quisiera, pero si solo "verdaderamente" lo anhelara, ya lo hubiese hecho. Tal vez ahí radique el espíritu de frustración que estoy transitando… hoy por hoy no anhelo nada... (¡!) y que amargo es el sabor de la nada por dios. Tal vez alguno de ustedes estén pensando: "Y este entupido se queja de esto?". Que se yo, a mi me tocó está realidad, pido disculpas, tal vez cuando me pase algo realmente grave recién ahí comprenda todo lo que tengo. Tal vez sea un tema de costumbre, yo siempre fui una persona plagada de proyectos y de encararlos en cantidad (Nunca me gustaron los números impares – cuaj!) y hoy verme así tan cómodo, tan centrado, tan apagado no me gusta, no lo termino de aceptar.

Puede parecer pedante lo que voy a escribir ahora, pero cada vez que he focalizado realmente un objetivo siempre lo he conseguido, siempre.
Me causaba gracia, cuando a veces algunos actores, a los años de dejar la Compañía Patrika, volvían a ver mis espectáculos con aire de grandeza, de mejoría, de superioridad, y me decían: "-Che que esperas para salir de este teatro-" "-Este espectáculo en otra sala metería el doble de gente" (A pasar de que mi sala estaba llena de público.) y yo los miraba... a veces solo lo pensaba pero otras tantas, que ya me rompía las bolas, lo miraba fijo y les decía: "-Sabes lo que pasa? que yo en este teatrito no solo hago lo que se me canta el culo (Libertad anhelada por cualquier artista que se precie de serlo) sino que me he sabido ganar mi propio público-". Y remataba con una frase bien pedante: -Sabes lo que significa que un espectador que ya vio 2 o 3 obras tuyas se acerque a un teatro para ver "que estamos haciendo?" sin importarle el titulo, la temática, la duración, ni nada. Con esa confianza ciega que solo dan los años de trabajo constante y la satisfacción de saber que creaste algo de la nada y que ese "algo" tiene un público que lo sigue? es impagable mujer-.
De más está decirles que muchas de esas personas hoy hace años que ya no actúan, o bien sus temporadas se han desarrollado en espacios escénicos impresentables o bien solo duraron escasos meses en cartel. Solo unos pocos de estos personajes siguen pululando por el medio teatral. Por lo general los que siguen laburando, no solo en teatro sino en varios frentes (cine, publicidad y TV) son los que más me apoyaron para que continúe con mis proyectos y que no se fijaban en estos detalles porque tenían tan claro como yo, hacia donde apuntaban mis producciones (Ojo que igual también transe y presenté mis obras en otros teatros).

Los años, entre otras cosas me han dado sabiduría (Solo un poquito eh) y hoy x hoy creo que ya no respondería de esa manera tan desagradable, sino que lo pensaría mejor y solo diría un vacuo: "Claro, claro... ". Nadie nunca me quiso joder, solo creían fielmente en lo que me decían y suponían que eso era lo mejor para mí. Reconozco también que los años me han oscurecido un poco el camino. Lo que tenía como seguro ya no está más y el miedo (Nunca le tuve miedo al fracaso) duerme en mi burguesa tranquilidad, llenándome de obstáculos e interrogándome continuamente el como, el para que, el porque de volver al ruedo en este momento de mi vida y si realmente “eso” es lo que quiero para mí.

Hoy estoy así, plagado de dudas que ni mi psicóloga sabe ni debe responder, porque todo depende de mí, aunque en el camino nos encontremos con amigos, con seres amados, con familiares, con escollos, con niebla, con sol, con lluvia... Siempre al final del mismo llegamos solos y así debemos tomar nuestras decisiones. Y en eso estoy amigos lectores, intentando encontrarme y ver como quiero seguir caminando.

Al terminar este post algo inesperado me hizo emocionar hasta las lágrimas. Una pequeña niña down que estaba en la oficina con su padre no paraba de tirarme besos y exclamar un tierno: "Hola" que repitió muchas veces cada vez que me tiraba un beso, con tanto amor, con la sabiduría de saber exactamente lo que necesitaba en ese momento. Como el mejor de los abrazos que hacia tiempo no recibía. En este día gris, ella fue el sol en mi camino.
(Referido a este último comentario les pido que no lo tomen como un golpe bajo, porque nada me pudo alegrar tanto la tarde como esa hermosa niña de no más de 7 años de vida).

Continuará...

Disculpe la molestias ocasionadas...

Si es verdad, lo reconozco. Hace bastante que no subía un post nuevo, así como también es verdad (Leer el Prólogo de mi blog) que nunca prometí una frecuencia constante en mi escritura. También hay una realidad, este blog cada vez lo leen más personas que me conocen y que a través de estos comentarios me empiezan a conocer aún más, lo cual es un arma de doble filo para mí. Pero como debo ser fiel a mis principios, al título de este blog (Mi vida fuera de mí) y no solo subir las cosas lindas que me pasan, debo empezar hacerme cargo y postear los últimos días los cuales transcurrieron bajo una tonalidad bastante gris. Como siempre digo, cada reflexión que vuelco en mi blog, lejos de hacerme daño me ayuda día a día a mejorar, a sanar, a ser mejor persona, a no caerme con tanta frecuencia, a entender más a mi entorno, a no traicionar mis ideales y por supuesto (Sobre todo en estos días grises) a limpiar un poco la niebla que se interpone estrepitosamente y que de vez en cuando me deja ver con un poco más de claridad el "verdadero" camino que elegí seguir por lo menos en profesión ya que en mi vida está un tanto confuso.

También hay buenas muchachos, que no les pinte el bajón. Estos últimos días no escribí nada porque estuve de de vacaciones en Uruguay , viendo teatro y pasando un finde como una celebrity (Que no soy obvio) en una casa de película anclada en José Ignacio. Alquilada en su momento por el desaparecido RRPP Gaby Alvarez. En esta casa encontré lo más parecido al escritorio de Diane Keaton en la peli "Alguien tiene que ceder" (La vieron? ella es una reconocida dramaturga del estilo Neil Simon.) donde de haber podido quedarme 1 mes hubiese escrito una obra completa. Pero bueno... "Lo bueno viene en frasco chico", decía mi madre y es una frase que adopte al darme cuenta que no iba a crecer más allá de mi metro 65 de estatura.

Continuará...

La Sta So cumple.

Presentación en sociedad.

A continuación adjuntaré textual párrafo y foto ilustrativa enviada por mi querida amiga So, recientemente con otra vida en su vientre y solicitada en el post publicado el pasado 26 de Mayo, titulado: "Mi amiga Sta. So".


(E-mail publicado por So)

Querido, acoté en tu último post, para variar!!!
Bueno, acá va la foto. No es linda, pero es YO. Te la adjunto, la abrís y te cagàs de risa (nunca me lo confesás porque estoy embarazada y soy una mujer sensible), luego la publicás, PERO ADJUNTÁS ESTO DE MI PARTE:
"ésta es la más yo que hay en este momento. No tengo ésta en Fbk porque me moría de vergüenza y retocarla en Photoshop me daba más vergüenza todavía. Permitir que alguien más vea esta foto es uno de mis actos más valientes, considerando que lo que se ve en los costados no es fruto de mi embarazo sino de mi reconocimiento de que me gusta comer y no me gusta hacer gimnasia con constancia. Es la muestra de que empiezo a aceptar lo que soy, aunque no lo acepte tanto como para publicarlo en mi blog o en mi Fbk. En fin!!! Que esa soy por ahora."


Pufff!!! Agotada por el esfuerzo der adjuntar ésto, te lo juro!!
Te quiero un toco.
 
 
 
Sin palabras, yo tambien querida!
Continuarà...

Bicentenario - Argentina 2010

El día que estuvo bueno ser parte de un comportamiento en masa.

Atrás quedó la magia y la algarabía del Mega y sorpresivo festejo del Bicentenario, donde por momentos sentí que éramos como un país del 1er mundo. Festejando organizadamente, humanamente, con logística!! Con una inauguración a todo vapor del majestuoso teatro Colón el cual jamás debió haber llegado a semejante deterioro y un broche de oro con un interesante factor sorpresa y muy pro a cargo de "Fuerza bruta", todos los Argentinos vivimos una verdadera fiesta histórica, hasta inclusive los más escépticos como yo. Toda esa magia del país feliz y del hermanado festejo me hizo recordar a las vísperas navideñas, donde pareciera que todos nos transformamos en amables y solidarias personas por tan solo dos semanas; volviendo sistemáticamente a nuestra agresiva cotidaneida el mismo 2 de Enero.

En este caso la clausura del festejo la sentí inmediatamente el miércoles a la mañana (7:15am), cuando un vecino me sorprendió en el hall de mi dto. y me dijo con tono de taximetrero sin dormir: "Che pibe fíjate, porq escucho ruidos a las 3am, todos los días". Mi 1er respuesta fue automática: "Todos los días es imposible, no hay cuerpo que aguante señor". Por un momento y analizando el rictus de su maxilar, pensé que me iba a trompear por lo que decidí continuar interrogándolo en un tono de superación total antes de recibir su respuesta (Física o verbal), lo interrogué con mi nada sutil tono sarcástico: "que tipo de ruido señor? el susodicho no supo o bien no quiso responderme. Ahí fue cuando comprendí, que la panacea mágica del Bicentenario se había terminado. Todo había vuelto a la normalidad, a la chatura, el espíritu de masa. La línea básica de pensamiento había vuelto a reinar en las calles.

Por supuesto que estos hechos me hicieron reflexionar sobre como los Argentinos nos gusta o mejor dicho nos queda más cómodo manejarnos en masa. Convengamos que a mi la única masa que me gusta es la que se come y en todas sus formas. Nunca me caractericé por seguir a la "masa" y a pesar de que tampoco llego a la puntuación de freak, en muchas situaciones me hallo cual Dorothy (La protagonista del Mago de Oz.) por el camino amarillo, siguiendo la mansa flecha de la comodidad, por un camino plagado de obviedad y eso realmente me fastidia produciendome un estrepitoso rechazo. No soporto lo básicos y pacatos que somos los seres humanos en algunos momentos (Me incluyo). La misma pacatería que muchas veces nos lleva a no poder crecer como país. Un país, como dicen los que saben (Obvio que yo no), tan fértil por donde se lo mire. Diría mi vecino con tono de taximetrero con pocas pulgas: "Tira una semilla y crece un tomate... eh asi papa".

A continuación adjunto una lista que confeccioné a modo de auto ayuda, con acciones que denotan comportamientos en masa que realizan gran parte de los Argentinos. No pretendo juzgar a nadie, ya que cada uno intenta ser feliz como puede, pero a mi estas observaciones me sirven a modo de ejemplo y reflexión como para tener bien en claro lo que no quiero para mí vida.

No debo apuntar hacia las siguientes direcciones:

- Notaron que la mayoría de las personas solo compran zapatillas, celulares y películas truchas. Acaso son los unicos productos del marcado?

- Notaron que en cada fin de semana largo la mayoría de la personas elijen los mismos lugares turísticos? los cuales "Oh casualidad" se llegan a través de las mismas rutas, retrasando un simple viaje de 4hs en auto a 8hs o más, teniendo un país con tanta oferta, hay necesidad? acaso a eso se lo puede llamar mini-vacación?

- Notaron que últimamente en cada casa de electrodomésticos, solo hay hombres mirando LCD? (Supongo que será por el mundial) Ahora se pueden adquirir en tan solo 50 cuotas!!! Sabrán que es un compromiso de casi 5 años?

- Notaron que la afluencia de público en los cines se incrementa los fines de semana y los días miércoles? acaso no saben que los lunes y martes las entradas están a mitad de precio tambien y los cines están vacíos.

- Notaron que cuando se elige como salida "ir a comer afuera", muchas personas seleccionan del menú las mismos platos que suelen comer en su casa semanalmente o bien lo que pide en el delivery. Ej: pizza, empanadas, milanesas, etc. Acaso se ha perdido el sabor a lo desconocido?

- Notaron que somos uno de los pocos países que se paraliza ante un mundial, cuando nuestros partidos son 1 vez por semana? Todo se detiene y se posterga: En las escuelas, en los trabajos, no será mucho? estamos listos como país en emergencia constante para detener todas nuestras actividades por 40 días? (Con suerte.)

- Notaron que el 1er tema de conversación suele ser: "Uy que frió que hace, esta para quedarse encerrado en casa" o dependiendo de la época del año se modifica a un: "Uy que calor que hace, está para quedarse encerrado con el aire". O si no están las detestables frases hechas, tales como: "Todo bien?"// "Buen finde"// "Todo tranqui, por suerte"... Ahhhh! que va a pasar el día en que alguien le responda a esta gente sin  filtro, con lo que realmente pensamos, alejados del espíritu masivo y automático: "No, no esta todo bien. No te puedo comentar que cosas no están bien porque estaríamos toda la tarde hablando y como casi no te conozco, no creo que te interese el tema" // "Vos realmente me deseas un buen fin de semana? pensalo no creo que lo sientas de verdad"// "Si estuviera todo tranqui me pegaría un tiro por el aburrimiento que me causaría y la verdad no se como cuajaría la palabra suerte dentro de esta situación" (Uff, respiro hondo inhalo - exhalo.)
Debo reconocer que en algunos momentos de mi vida, me relajé y me vi incluido dentro de alguno de estos grupos, siendo parte de la gran masa y como no fui feliz, día a día lucho por no ser parte de eso. Como diría Carlin... es una lucha! interminable por cierto.

Aunque pueda parecerles un enano quejoso (Cosa que no lo soy) aún atesoro la esperanza de que cada día nos alejemos más del comportamiento en masa para empezar a ser individuos personales, siguiendo nuestro propio camino, sin que nada ni nadie nos diga que es lo que tenemos que hacer o cuando lo tenemos que hacer. Aclaro que no se trata de un llamado a la rebeldía, ya estoy grande para decretarme como un flogger rezagado, sino un llamado a ser más uno mismo, a mostrarnos tal cual somos, a parecernos mas a la persona que realmente soñamos ser.

El bicentenario fue un gran ejemplo, donde se pudo ver una gran masa de gente, pero repleta de individualidades, donde cada uno hizo lo que realmente sintió y donde no concurrió por el pancho, la coca y los 100 pesos. Sino por el solo placer de estar siendo uno mismo. Manifestando su emoción por el solo hecho de estar siendo testigo presencial de la historia Argentina.

Continuará...

(Agradezco la imagen hermosa del fotògrafo Nicolas: www.nicolasfoong.com.ar )

El día que el Empire State se vistió de fiesta.

Si señores no están viendo mal, no es una foto trucada, ese edificio que ven al fondo en plena ciudad de NY, es ni mas ni menos que el Empire State con los colores de la bandera Argentina. Y este hecho no es casual, es adrede! Parece que ya hemos superado las épocas en las que nos confundían con Brasil y durante los festejos del Bicentenario en la punta de Empire State, unos de los edificios más conocidos del mundo, brillò la celeste y blanca. Vale la pena aclarar que no soy pro yankee, pero admiro muchas cosas del accionar de este paìs: su cultura, su fuerza de lucha, su espìritu de auto superaciòn constante aunque todo el panorama estè gris, ellos inisten en tirar para adelante. Tan diferente a nostros que aunque tengamos el mejor cielo estrellado, siempre estamos diciendo que en otro lugar del mundo es mejor, siempre mirando la paja ajena a pesar de tener nuestro granero lleno. Esto sin contar que NY es una de las ciudades que más ansió conocer y supongo, si todo marcha como hasta ahora que será mi 2do. país en conocer luego de
España, quien está 1ro en mi lista.

Al ver la fotografía del Empire State sentí un verdadero reconocimiento o distinción a nuestro paìs. Un verdadero gesto de nuestros fríos y lejanos hermanos americanos e inevitablemente sentì el raro placer del orgullo de ser Argentino.

Fe de ratas:
La foto pertenece a la periodista Julieta Penasa del diario la Nación, la cual escribe un blog que suelo seguir diariamente titulado "Vivir en NY". A pesar de que su contenido es bastante abstracto y por que no decirlo (No te ofendas Julieta por favor) salvo raras acepciones un tanto superficial. Me encanta leerlo ya que en cierta forma me posibilita conocer sitios, costumbres y tips acerca de una ciudad tan variada y subyugante como la gran manzana. Se los recomiendo: http://blogs.lanacion.com.ar/vivir-en-nueva-york/


Además de otros tantos blog que el Diario Nación ofrece en su web site.

MI AMIGA Sta. So.

Hoy a la mañana al abrir mi notebook no pude recibir mejor noticia, una amiga del alma (La única que escribe comentarios en mi blog), nos dio la noticia de que está embarazada. Al margen de que la noticia por si sola llenaría de felicidad a cualquier ser humano que la recibiese, en el caso de mi querida Sta. So cobra un doble significado ya que le costo tanto llegar a esto, pasando por momentos malos de verdad, que hoy siento que la vida no puede ser más justa con ella y con su pareja. Parece un capricho del destino, pero ya casi resignada y teniendo casi como única opción la adopción, la vida la premia de esta manera. Si fuera porrista So te dedicaría una gran porra con triple salto mortal (Que imagen patética la mía en pollerita tableada por dios!! No había un ejemplo menos gracioso?)

Hace unos años atrás los conocí cuando ambos se anotaron para realizar un taller de "Creación de personaje" conmigo, encantadores y gente de buena sepa ambos, me cayeron genial de entrada. El tiempo, afinidades y un proyecto trunco en común (StoryBoard - solo niñas bonitas) me hicieron acercarme mucho más ella que a él y cuando empezaba a sentir que me estaba ganando una nueva amiga, las circunstancias nos separaron debido a su repentina huida a España.
Fue poca la relación que tuvimos de amistad en Bs As, pero la sta. So es de esa clase de personitas que cuando uno la conoce si o si siente que debe estar a su lado, que hace bien estar a cerca de suyo. Hoy por hoy mantenemos una relación meramente cibernética y a pesar de que la lejanía se intensifica día a día, se que pronto nos reunirá nuevamente en España (Preparame la cama, te voy a invadir. Desubicado yo? naaa.)

Es difícil por este medio explicarles como es ella, pero si algo podría decir para que la conozcan un poquito y hablando rústicamente, podría definir a la sta. So como aquellas personas que por más que hagan intentos devastadores por auto tirarse baldazos de mierda ante cualquier situación, pregonando ser “la peor de todas” a los cuatro vientos, siempre van a salir con olor a rosas y victoriosas (Que metáfora carajo!! la cual cuajaría espléndidamente en boca de Federico Lupi en el marco de una película Argentina.)
La Sta So es una persona laburadora, expeditiva, buena mina, comprometida con sus ideales y sabe pelear con las mejores armas por lo cree correcto. Es de esas personas con las que cuesta pelearse o tener una discusión. Simplemente So es la actriz ideal que todo director busca encontrar y estoy convencido que su bondad de "ser", de entrega total sin pasar factura alguna, supera ampliamente a la "actriz" ideal.
Querida amiga Sta. So, me dejaste plantado con un protagónico digno de ser aprovechado dentro del marco de lo que iba a ser un mega proyecto teatral, pero lejos de guardarte rencor te admiro día a día aún más. No solo por tu forma de encarar la vida y como le das batalla sino por tu esencia que te transforma en el ser que sos.
Hoy convivo en paz y con la ilusión de la revancha de que en un tiempo, no muy lejano (Ansío que sea así.) la vida nos reencuentre nuevamente y así poder cumplir con mi objetivo de dirigirte y llevar a escena a ese matizado y hermoso engendro de tu creación, la hermana bastarda de la desaparecida Vicky Buchino.

Hoy estoy muy feliz y me alegra aún más no ser el protagonista de semejante felicidad que significa traer un hijo al mundo.
Te quiero, te siento lejos y cerca al mismo tiempo y no sabes lo que daría por estar festejando esta vida que tenes en tu vientre, ya sea en España o en el pequeño living de mi dto. de Núñez, pero juntos. Gracias So por ser una de las tantas personas, que sin saberlo, me ensañaron que no era tan malo tener una relación de amistad con los actores y alumnos con los que tuve la oportunidad de laburar durante todos estos años. Se que no soy una amistad “fácil de entregarme", pero dame tiempo y paciencia... veras que puedo.


Te adoro, por todos los ángulos en donde puedan verte, de cerca o a la lejanía.

Un abrazo enorme y fuerte.




Continuará....