"El sabor del reencuentro"

El sábado pasado fui nuevamente Mirtha Legrand, continuando con lo que ya a esta altura podría considerar una tradición, organicé una cena realizada literalmente por mis propias manos (Al finalizar el post, adjunto menú como para que se les haga agua a la boca), con tal motivo y con la suficiente anticipación como para que ningún integrante faltara, invité al elenco completo de "Hank". La 1ra y única obra dramática que escribí en mi carrera, la cual hizo una breve temporada de 3 meses (Tiempo estipulado por contrato) en el 2004. Si bien la sala siempre estuvo llena (Capacidad limitada) fue una obra bastante difícil de llevar adelante a pesar de haber sido uno de los proyectos menos ambiciosos que había encarado. Demasiadas idas y vueltas, plantazo de 2 actores sin previo aviso (Solo me pasó 3 veces en 12 años de carrera y 2 de ellos en Hank, no será mucho?) reemplazos, mi repentina vuelta al teatro como actor, uff.. me cansé de nuevo. Y estoy dejando de lado que ese año fue el más prolifero (estrené 4 obras) no así el mejor.

Volviendo al sábado... La cita estaba marcado para las 9 45pm en mi (A esta altura y luego de terminar de decorarlo ya puedo decirlo.) moderno dto. de Nuñez. Por supuesto la 1ra en llegar fue mi querida amiga a la que llamaré "Rubia". Encantadora y con todos los cliyes de las blondas tontas del estilo de "Sex on the city" (Sabes que te adoro igual tonta.) llegó antes de la hora pactada, con la cual, mientras terminaba de preparar mis brusquetas, nos tomamos un exprimido de naranja con vodka con el solo objetivo de entonarnos para el rencuentro. Luego llegaron los demás; cada uno con una botella de vino tinto en sus manos, y aunque mi menú sugería un vino blanco, como buen anfitrión accedí a que cada uno tomara lo que le hacía feliz, dejando morirse en mi heladera el vino elegido (Demasiado dramatico, no?). Así fue pues como recorrieron los pequeños ambientes de mi dto. el señor M, la Sta. Smich, la blonda, la glamorosa Baby y mi querida amiga y mano derecha Sta. G (Obviamente respetando la privacidad de cada uno de ellos, los he bautizado con nombres ficticios.) La única ausente con aviso fue Molly, quien se había ido una semana a NY, y lo bien que hacía.

                                                             Foto: Glam Baby, Sr. M, Smich y la blonda

La excusa principal del encuentro era ni más ni menos que ver luego de 6 años la filmaciòn de aquel espectáculo, más allá que la verdadera razón era "vernos", saber un poco de como había trascurrido nuestras vidas y por sobre todas las cosas, ser felices pasando un noche juntos con seres humanos que en la mayoría de los casos no se habían visto desde el final de aquella temporada. Aunque la razón troncal de este encuentro para mi en particular, fue otra, la cual al final de este post develaré. Inclusive para los protagonistas de aquella noche quienes se enterarán junto con ustedes, ya que en este momento estarán recibiendo una invitación vía e-mail para leer este post (Supongo que me entenderán, de hecho si me llegan a autorizar prometo subir algunas fotos del cálido encuentro.)

El tiempo trascurrió tan placenteramente, que a pesar de sentir que todo había pasado como en cámara rápida, estuvimos hasta casi las 5am hablando, riendo, y recordando anécdotas sin parar.
No se que nos pasa a los seres humanos, pero casi siempre cuando pasamos muchos años sin vernos los uno a los otros, es como que sentimos cierta obligación de hacer una especie de resumen para el otro del "que fue de nuestra vida" durante el periodo de ausencia, de los logros que hemos alcanzado, de aquellos momentos más fuertes que nos han tocado vivir, etc. Por supuesto que no fuimos la excepción y así pues como todos los presentes alabaron el nuevo estilo chic de la sta G, la nueva obra prox. a estrenarse de la glamorosa Baby, la empresa de vestuario que logró montar después de años de laburo el señor M y todo el puterío del mundillo de la publicidad, los viajes y los encontronazos con la familia de su esposo de la blonda que lo que menos tiene son pelos en la lengua, y el noticiòn de la noche de la mano de Smich (Para que se den una idea es como nuestra Laura Ingalls.) comentándonos, así al pasar, de que se iba a casar en octubre !! (Que noche Teté!)

Foto: Sr. M, yo y Smich.                                                

En lo que se refiere a mi persona, me dediqué a escucharlos, antes era yo el que siempre hablaba hasta por los codos, por lo que me pareció una buena opción solo dedicarme a escucharlos y a servirlos como se merecían. Además y para serles franco, durante este tiempo no tuve "grandes logros", de hecho pasé por momentos bastantes malos, pero últimamente estoy en una etapa reconfortante de mi espíritu, la cual consiste básicamente en reencontrarme con gente querida, que tal vez en su momento, en medio de la vorágine que implicaba el montaje integral de una obra, había perdido, había maltratado, había negado. Y estas cenas, estos reencuentros, me sirvieron no solo para recuperar ese vinculo perdido, sino que es mi manera de pedir disculpas por haber sido, en muchos momentos un arrogante niño maldito. He aprendido la lección, os juro. Tampoco me he vuelto una carmelita descalza, eh? en esencia soy el mismo y no tengo pensado cambiar, cada uno es como es y hay que aprender aceptar al otro tal cual, sin pretender cambiarlo o bien no aceptarlo directamente.

En eso estoy utltimamente chicos, trabajando el nivel de mis pretensiones.                                                                 
       

Entre risas, gritos y emociones agazapadas transcurrieron mis 3 platos gourmet, los cuales como buen obsesivo había preparado 1 día antes, no pudiendo concurrir al cumple de otra entrañable amiga a la que llamaré sta. Fias (Jajaja, que pelotudo q soy encubriendo nombres reales.)        
                                                                        Foto: Sta. G, Baby y Sr. M.
Te pido perdón! el sábado 15/05 nos veremos en el cumple del otro amigo que tenemos en común.
Por suerte a todos les gustó la comida y se que no han disimulado porque los platos quedaron vacíos y eso, según los chefs profesionales, es buena señal.                                                                                                                                          

Al finalizar el gran banquete y antes de ir a mi habitación para ver la filmaciòn de "Hank" hicimos un brindis con una botella de Chandon que estaba guardando celosamente en la heladera desde hacia más de 6 meses, necesitaba guardarla para una buena ocasión y pensé que el brindis era el mejor momento, no solo para beber ese exquisito jarabe llamado champagne, sino también porque la noche anterior a la velada imaginé que ese instante iba a ser el más conveniente para develarles a mis comensales cual era el objetivo real de  esa noche donde todo iba a pasar a un 2do plano: el brindis, el banquete, la proyección del espectáculo, el arribo de cada uno de ellos a mi hogar...
Lamentablemente no siempre las cosas salen tal como las imaginamos y llegado el momento del brindis consideré que no era el adecuado para decirles el verdadero motivo del encuentro. Inesperadamente me corrió un sudor temeroso por la nuca y el miedo por arruinar ese encuentro tan especial se apoderó de mi. No lo hice, no dije nada... solo dejé que chocaran las copas y que siguiera la noche tal como estaba... perfecta, impoluta.
Tal vez suene cobarde de mi parte o poco arriesgado mi inacción; seguro que así fue y en una pequeña parte de mi duerme una cuota de arrepentimiento, pero esa noche fui nuevamente feliz y eso acapara y compensa todo lo que me puede haber llegado a quedar en el tintero de los pendientes.

Acto seguido fuimos a ver la proyección de "Hank", otro movilizador, tierno y gracioso momento que tuvimos la oportunidad de pasar juntos esa noche, solos los 6, acompañandonos reciprocamente. Al finalizar
la misma, salieron todos como resortes de la habitaciòn y nos sacamos 2 fotos de despedida prometiéndonos un nuevo encuentro que tal vez no cumplamos, pero poco importa, ya que de mi parte sentí que había cumplido mi objetivo.
Solo se quedaron unos minutos más conmigo la blonda y mi gran amiga G con las que nos quedamos repasando la velada, bebiendo un té verde y comiendo un chocolate que alguno de mis comensales había traído y yo, en el trajín de tantos platos gourmet me olvidé de llevarlo a la mesa. Perdón a la que trajo el chocolateeeee!! juro que no lo hice apropósito.
Ahora bien amigos, les voy a contar el verdadero objetivo de esta reunión, el cual no me permití o mejor dicho no me animé a develarlo en el brindis.


Secreto a mis compañeros y amigos de Hank:

Para mí...
Hank fue la 1ra vez en mi vida que me plantee llevar adelante un espectáculo dramático.
Hank surgió en un momento  y en un lugar aún más especial, que es la playa... en el verano de 2004.
Hank fue un gran sueño hecho realidad, donde también por 1ra vez iba a laburar con actores que en su momento había dejado de laburar por distintos motivos y la 2da vuelta era más que importante para mí.
Hank no salió como yo lo imaginé, tal como en el brindis del pasado sábado chicos. Pero lo hice y por supuesto que valió la pena.
Hank fue la obra en la que menos actores participaron y en la que indudablemente tuvo más quilombos de todo tipo y factor, seguro los recordarán a todos.
Hank no creo que nunca más se haga, por lo menos conmigo como director.
Hank fue un desafío impresionante para mí
Hank (Esto es solo una opiniòn personal.) jamás se mereció ese final.. tan apagado, tan lleno de cansancio, tan triste.

Por eso hice esta cena chicos. Consideré que Hank... nuestro Hank, se merecía otro final. Tan lleno de placer y de alegría como la noche que pasamos juntos el sábado pasado y no saben lo bien que me hizo haberlo logrado junto con ustedes. Haberle dado, en cierta forma ese cierre hermoso que por lo menos yo sentí que le di a Hank, no tiene precio. Un cierre digno.
Pero al mismo tiempo amigos... sepan que...

Hank fue maravilloso para mí.
Hank fue la comprobación de que cuando uno se lo propone puede vencer todas las adversidades.
Hank me permitió conocerlos aún más, tal vez desde otro lugar impensado y estaré agradecido por eso hasta el día de hoy.
Hank me hizo alejarme de casi todos, para comprender y luego volver con más fuerza a ustedes.
Hank me divirtió horrores, sobre todo en aquellos momentos más dramáticos en los que uno no debía reírse bajo ningún punto de vista.
Hank es una vivencia distinta que recordaré en cada uno de nuestros maravillosos monólogos.
Hank fue tu mejor papel querida amiga G.
Hank ya es un recuerdo, y como todo a la lejanía se valora más, se vuelve más grande.
Sentí que el sábado le dimos el cierre que realmente siempre mereció.

Gracias queridos míos por ser parte de este "engañoso" encuentro. Tal vez sea un acto más de egoísta pedantería mía el no haberlos hecho partícipes del verdadero motivo de este encuentro con sabor a punto final. Les pido perdón, pero necesitaba hacerlo y fue la mejor forma que encontrè para darle ese maravilloso cierre.

Aún me quedan varios de estos cierres pendientes, y espero nunca estar lo suficientemente preparado para enfrentarlos, de lo contrario habrán perdido la gracia de lo inesperado. No dejo de pensar que si les hubiese dicho esto en pleno brindis hubiese cagado la noche.
Sepan que todo esta más que bien, mucho mejor que en el pasado. Recien hoy, 6 años despues siento que estoy preparado para desarmar tranquilo mi traje de Otis Hank y eso se lo debo a cada uno de ustedes. Los quiero mucho, los aprecio, los respeto más que nunca y esa cena preparada con tanta pompa, fue mi manera de decirles "gracias".

Gracias por haber sido parte de Hank y en varias formas extrañas de mi vida.


Continuará...
(PD: Apenas me autoricen prometo subir una foto.)

Menú:

Entrada...

1 Brusqueta de tomate, albaca y muzzarella.

1 Brusqueta de jamón crudo, rùcula, parmesano y cebollas caramelizadas.

Plato principal...

Trocitos de pechuga de pollo con una crema de puerro, verdeo, ají rojo y panceta. Acompañado por una tortilla baby a la española.

Postre...

Base de brownie con crema helada de sabayon y pompa de crema chantilly de cerezas.

Después de la tormenta viene... que venía?

Con mis ánimos mejorados considerablemente, el último domingo en casa de mis padres ya se vivenció de otra forma., con un espíritu mucho más cercano a la agradable cotidianidad que suelen ser nuestras reuniones familiares. El semblante, sobre todo de mi padre era otro, debido a que días antes los obreros habían comenzado a reparar el techo de su hogar. Aunque esto no impidió que mi padre, se subiera también y permaneciera allí hasta las 3 de la mañana haciendo lo que podía.
Con el buen empuje de este domingo, arranque una semana que podría catalogar un tanto “especial” para mí, principalmente porque hoy viernes le festejamos el cumpleaños Nro. 101 a mi adorable y única abuela y solo este hecho justifica y tiñe mi semblante con otra tonalidad, mucha más activa e intensa.
Arranque la semana con todas las pilas, organicé mi casa, me compré una mesa auxiliar para la cocina, retomé los textos que estoy escribiendo, mandé la notebook arreglar y dentro de todo el presupuesto que me pasaron, se podría decir que no me arrancaron la cabeza y como si todo esto fuera poco, con tiempo y sin pausa, me programé todo mi fin de semana con actividades cuyo único objetivo implicarían dispersión absoluta. Arranqué el jueves con una proyección de "Lost" junto a mi prima, con la cual vi todas las temporadas hasta la fecha. El viern. Tengo la gran fiesta de mi abuela: "101 años!!" para no festejar coño! El sábado organicé ir al teatro (Cuanto tiempo hace que no iba) a ver al señor GA, una gran persona, con la cual tuve el placer de laburar en la Cia. Patrika durante 4 años, quien hoy se está abriendo camino solo dentro del teatro off. Y el domingo tengo el cumple de un personita muy especial, quien desde hace 3 años ocupa un lugar en mi corazón.
Como verán, finde bien cargadito de boludeses, como para no pensar, retroalimentarme de la gente que quiero y arrancar la próxima semana con todo.
Odio los que te dicen el viernes: "Buen finde" ahh! que frase más armada por dios!
Pero este finde me darè el gusto de ser la màs boludo posible, en honor a mi pròximo espectáculo.


Continuará...

"LOS DOMINGOS EN FAMILIA..."

Casi sin proponérnoslo, desde que dejé de hacer funciones los días domingos, junto con mis hermanos y dos primos míos con sus respectivos hijos nos juntamos en la casa de mi padres, quienes muy amablemente, cena mediante, nos hacen pasar una noche regia donde nos ponemos al día y jugamos a que somos una gran familia intentando emular aquellos días en los que mis hermanos y yo teníamos la misma edad que sus respectivos hijos y en los que era habitual comer juntos. Y ahí están mis padres, trabajadores ambos, intercambiando sus roles de padre, abuelos, concejeros, etc. Observándonos como estamos que nos falta y dándonos la energía suficiente como para encarar nuestra semana.
En lo que a mi respecta, cada domingo por más que no tenga muchas ganas de salir, o bien tenga otros compromisos, los suspendo sistemáticamente por pasar el único momento de la semana con mis padres. Pura alegría y buena onda son esos domingos, donde me encuentro con los verdaderos afectos, los de sangre, los incondicionales, los de siempre. Pero anoche, lamentablemente no fue un domingo más.
Un día que había arrancado con un sol radiante en la quinta, termino con una tormenta de piedras del tamaño de un pelota de tenis (No estoy exagerando, os juro). La pesadilla empezó en el viaje de Belgrano a la casa de mis padres en Olivos cuando me sorprendió la lluvia de piedras, luego de aparcar el auto bajo el techo de un restaurante chino y dejar que pasase el diluvio, continué viaje hacia la casa de mis padres pensando que ya todo lo malo había pasado e imaginando a la pobre gente de las villas, de las casas precarias, como arrancan el lunes después de que su casa es apedreada por una lluvia intensa? Claro que ni en mis mejores pesadillas podría haber imaginado el panorama que me esperaba al llegar a la casa de mis padres.

Fui el último en llegar a la casa paterna de Olivos y apenas llegué la imagen fue bastante distinta a la que solía encontrarme cada domingo.
El panorama era desolador, todos los ambientes estaban húmedos ya que recién acababan de secarlos luego de que cayera chorros de agua (literalmente) en cada uno de ellos. Mi hermano mayor observaba con resignación su auto recién comprado, el cual tenía dos agujeros en su vidrio frontal que eran lo más parecido al impacto de 2 tiros. Las calles cubiertas de hojas secas y ramas verdes arrancadas de cuajo por el temporal. Mi madre desencajada en la cocina y haciendo un esfuerzo sobre humano por recuperar la buena templanza de cada domingo, preparaba una picada reemplazando el típico: "Hola mi amor!! que contas de nuevo?" por un frío: "Viste lo que nos pasó amor?".
Al salir al parque presencié una imagen que me partió en dos: Mi padre estaba en el techo de la casa, llevaba puesto esas binchas con linterna incorporada, como la de los mineros en las películas, observando con una impotencia retenida el techo de su propio hogar. El 70% de las tejas estaban destruidas por la fucking lluvia de piedras y el solo se preguntaba al unísono: "Que hago? y ahora que hago? Me hubiese gustado tanto poder responderle, poder calmarlo. Intenté darle una mano pero era imposible tapar todos los agujeros esa noche. Me sentí tal mal por ellos, por mis hermanos. por mis primos, por mi. El teléfono seguía sonando sin pausa y el mismo nos devolvía más y más comentarios acerca de los las daños de las casas linderas, ya que tenemos otros familiares que viven en la zona. Todo la atmósfera era desoladora.

Dos horas después, sentados a la mesa, intentamos fingir que nada había pasado y remontar nuestra ceremonia de cada domingo, la alegría de la familia unita. A pesar de todos los intentos y de algún que otro chiste de humor negro, o comentario banal de estilo de: "Hay cosas peores" - "Por lo menos estamos todos juntos". Nadie pudo remontar el espíritu que solían tener las cenas de domingo y el silencio se hizo presente en varios momentos de la cena. Mi padre no probó bocado, al margen de que esbozo alguna que otra sonrisa durante la cena, cuya sobre mesa casi pasó inadvertida. Esa noche me fui muy triste fingiendo una rudeza poco sostenida.
Se que hay cosas peores, se que mis padres van a salir adelante, de que el vidrio del auto de mi hermano en breve se va a reemplazar y que hay gente que realmente luego de este temporal se quedó sin casa. Pero no pude con mi egoísmo y durante los 15min. que duró el viaje a mi casa, en el auto de mi primo nadie habló, estábamos tristes, masticando el porque de esta situación a nosotros? a mis padres? que lo único que hacen es laburar y que cada cosa que tienen se la han ganado rompiéndose el culo día a día. Porque? porque a ellos? Siento la impotencia de no poder sacar de mi cuenta bancaria el dinero sufriente para decirles: "No se preocupen viejos, mañana vienen los obreros y en 3 días tienen un techo nuevo. Me repito: Se que hay cosas peores, pero esta me tocó a mí, o mejor dicho a mis viejos... y no puedo retener el impulso incontrolable de la injusta naturaleza, el sentimiento de pensar, al margen de que cada día estoy más lejos de la religión, donde está dios cuando pasan estás cosas?!! porque les toca a gente laburadora, a gente de buena sepa como mis viejos, como mi hermano? y hay cada hijo de puta que anda suelto cagando a gente y que de esto ni se entera. Se que tampoco esta bueno desear el mal a otro, y se que en el fondo no lo estoy haciendo, solo me hago preguntas dentro de mi tristeza de domingo, la cual permanece en este lunes.

Es mucho querer y trabajar para estar bien, en paz, solo un día a la semana con mis padres? Hoy estoy triste, enfurecido por no poder ayudarlos como quisiera y se que todo en breve pasará. Pero hoy no puedo ni quiero salir de este estado. Y deseo fervientemente ver reír a mis padres el próximo domingo y que esto solo sea una anécdota graciosa más contada a la lejanía.

Hoy estoy triste.

Continuará...

YENDO DE LA CAMA AL CINE

No se que pasa con el cine Argentino, ya que no creo que sea un problema de los últimos años, pero desde que tengo uso de razón o mejor dicho desde que me he vuelto un asiduo seguidor de las películas nacionales noto la falta de buenos guiones que existe dentro de la industria de nuestro país. Ojo que no es una apreciación mía en particular, sino que mucha gente del palo del cine y ni que hablar de los "señores críticos" opinan lo mismo. Al margen de que en este último caso, los cuales funcionan de la misma manera que los de teatro, siempre le van a encontrar el pelo al huevo (Siempre.)
Desde mi lugar de simple espectador, disfruto enormemente ver cine con la excelencia y el calor que le imprimen sobre todo los actores Argentinos, de hecho en nuestro país tenemos un nivel inmejorable de directores que laburan en varias partes del mundo, de productores, directores de fotografía y ni que hablar de los "milagros" que se hacen para finalizar un rodaje en la mayoría de los casos casi sin presupuesto o lo que es peor hipotecando sus propios hogares. tarea de "hacer cine", la cual en la mayoría de los casos pasan varios años hasta su estreno, es digna de mi admiración. En este aspecto hacer teatro es mucho más accesible y palpable, pero bueno este otro tema.

Desde el día que me enteré que Graciela Borges y sobre todo Antonio Gasalla estaban filmando una película juntos y a pesar de que Burman (Su director) no es santo de mi devoción, me ilusioné mucho con el día de su estreno el cual no se hizo esperar demasiado. Uno de los mejores cómicos de nuestro país (vivo) junto a una de los referentes máximos del cine Argentino eran reunidos en la pantalla grande. Obviamente la misma semana del estreno fuimos con mi amiga "G" a verla. De más está decirles que no había posibilidad de pasarla mal en el cine y así fue. Ver al genial señor. Gasalla dentro de una comedia dramática haciendo de viejo gay y muy bien acompañado por la Borges, quien juega de su hermana dentro de una mezcla de borracha social y loca linda fue impagable. Lo único malo de película, y no es un detalle menor, es el flojo guión que presenta; como en la mayoría de los películas Argentinas el punto débil radica ahí. Prácticamente la línea argumental se reduce a los comportamientos de cada personaje (Incluyo también los roles secundarios) a través de distintas situaciones dejándonos bien en claro la patología de cada uno de ellos y deteniéndose (Solo un poco) en la relación de ambos hermanos. Lastima porque la película, haciendo a un lado las gloriosas actuaciones de sus protagonistas, está plagada de buenas intenciones y momentos que luego no son transitados en profundidad o directamente, tal vez debido a la crueldad de la edición, fueron abortados pasando a mejor vida.
Al margen de que la película está muy filmada, con excelentes planos y con una fotografía exquisita (Se filmó parte en Bs As y parte en Uruguay) Las escenas dentro del teatro de “Villa Laura”, las calles del pequeño pueblo de Uruguay con las fachadas de sus locales estancados en los años 70 son muy bien recibida. Párrafo aparte para el actor que hace de director de teatro, plagado de excelentes cliches que solo reconoceremos los que estamos en el palo. Pero la historia amigos!! Falla, no cierra, no es potente, está inconclusa, se queda en cartilla en la cartilla de presentación de los personajes y no avanza. Hasta el mismo final, tema que no abordaré (Lógicamente) contiene un plano hermoso pero que huele a: “No se como cerrar esta historia por lo que pongo esta bella imagen… FIN” (Véanla es bella con “B” grande.)


Me pregunto a mì mismo:

Porque siempre en nuestro cine fallan las historias? o la historia es muy pequeña y hacen durar las secuencias indefinidamente, convirtiéndose en esas películas en las que pareciera que nunca pasa nada? (La única que se maneja bien en ese estilo de contar la nada es Lucrecia Martel - opinión personal)
Hasta cuando el cine Argentino se va a seguir apoyando solo en la actuación del actor como si eso fuera todo? En este punto siento que tenemos que aprender de la producción de otros países, y no me estoy refiriendo a Hollywood solamente porque ellos también hacen cagadas. Pero la seriedad, el tiempo, el trabajo casi de relojería que se le da al guión es algo que en nuestro cine pocas veces se ve. Lo comprendería tal vez si estuviera hablando de algún director de cine novato, el cual tal vez no tenga aún las herramientas o los medios para conformar un guión sólido. Pero estos monstruos como Burman, que laburan con una muy buena producción, que ya ocupan un lugar importante dentro de la cartelera local y en el mundo inclusive, que hasta tienen un canal de TV atrás apoyando su proyecto y cuentan con semejante elenco Premium… no es justo. No perdono, como simple espectador, que el guión sea tan flojo; además tampoco es una cuestión de dinero confeccionar un buen guión. Igualmente creo que es un problema mundial, el tema de los buenos guiones, no es casual que en USA (Una de las cunas cinematográficas del mundo) cada vez hagan más secuelas o versiones agiornadas de viejas películas o bien adaptaciones de novelas consagradas como "best seller".

Obviamente en el caso de "DOS HERMANOS" (No se a quien le puede llegar a interesar mi opinión) "Hay que ir a verla", solo por ellos dos vale la pena movilizarse y salir de la comodidad de la cama y el DVD e ir al cine.
Ahora bien, como reflexión final de todo este post con ambiciones no alcanzadas de crítico frustrado me quedo con el siguiente pensamiento: Si tan solo con dos actores de un carácter soberbio como la dupla formada por Gasalla-Borges se puede hacer una película buena y digna de disfrutar como la de Burman, cuan mejor sería que la misma esté complementada con un sólido guión que cuente una historia contundente?


Alguien ya la vio? me gustaría escuchar alguna otra voz.


Continuará...
PD: La cereza del pastel: quédense en la sala a ver todos los créditos, les aguarda una grata sorpresa.

TAZA NEGRA CON FONDO TURQUESA

Como decía el slogan del famoso comercial de puros: "El sabor del encuentro", 15 días atrás vivencié el sabor de la tarea cumplida. Un sentimiento que hacía rato no transitaba. Sentimiento que florecía ante cada estreno de un espectáculo mío, ante cada nacimiento de mis sobrinas o bien ante la simple concreción de pequeños objetivos que me fui poniendo en la vida.

A medida que uno va creciendo, va cumpliendo años, se va poniendo... por que no decirlo! màs adulto, el camino (Por lo menos en mi caso.) hacia la concreción de los objetivos se va tornando más dificultoso. Para no sentirme frustrado y abandonar la lucha suelo aferrarme a pequeños elementos, como una especie de amuletos que me ayudan a llegar a la meta. Uno reciente y que recuerdo con mucho cariño, fue cuando decidì irme a vivir a solo.
El mismo dìa que lo puse en mi libreta, ya que dicen que las cosas hay que escribirlas para focalizarlas bien y que se cumplan, como una señal de que en ese momento empezaba mi lucha, pasé por un bazar y me compré 2 tazas negras con fondo turquesa. Al tomarlas en mis manos y luego de supervisar puntillosamente que no estuvieran cachadas en ningún sector, como una especia de flash back auto impuesto, me vi a mi mismo sentado en un sillón en el interior de un departamento mirando una película y en mi mano izquierda descansaba una de las 2 tazas.

Casi 3 años después, el pasado viernes mi hermano festejaba su aniversario de bodas y me dejaba a mis 2 queridas sobrinas bajo mi responsabilidad. Dicen que 10 años no es nada y vaya que esa frase hizo mecha en mis niñas, las cuales en abrir y cerrar de ojos cumplieron 11 y 9 años respectivamente. Uff, reconfirmo y escribo en el espejo cual Nacha Guevara esta frase: "10 AÑOS NO ES NADA".
Apenas llegaron a mi dto. cual adolescentes floggers adelantaras a sus edades (Sobre todo la pequeña de 9 años!!!) tiraron sus bolsos de animé japonés en mi impoluto sillón recto símil cuero negro azabache, el peso de las mismas formaba surcos en sus posaderas y ante mi asombro logré contenerme. Censurando mi espíritu obsesivo compulsivo del orden, no lo corregí. Ellas con el desparpajo y la ingenuidad de sus edades me ayudaron a cambiar unas crecidas plantas a sus nuevas y holgadas macetas de barro. Acto seguido nos fuimos a ver una película. Esa tarde proyectamos "Lluvia de hamburguesas", el titulo no prometía mucho, debo confesarlo más allá que lo importante para mi era compartir el tiempo con ellas. No obstante la película resultó muy piola, no solo para chicos sino para grandes también, se las recomiendo para una tarde con sobrinas o hijos.
Al estar tirados los 3 en mi cama de 2 plazas completando casi todo el espacio físico, pude advertir la 1er señal de su crecimiento y del transcurso de los 10 años junto a ellas. A veces me cuesta entender, como hasta hace 10 años atrás, esas personitas no existían y como era mi vida sin ellas. Al llegar la noche nos fuimos a comer afuera, o mejor dicho a un restaurante de comidas rápidas, a pedido de las niñas lógicamente. Nos comimos casi 5 combos entre los tres, los cuales incluían unos exquisitos sundaes de postre. Durante la cena rápida ellas hablaron sin parar, al mismo tiempo que adicionaban a su hamburguesa, con el profesionalismo de un chef: papas fritas, aderezos de varios colores, intercambiándose tomate por lechuga según sus propios gustos, Para rematar todo ese acting con un golpe seco a la tapa superior de emparedado, cual pase mágico, que les permitiò a semejante banquete pasar a través de sus pequeñas boquitas pintadas (Con permiso de la madre llevaban brillo de frambuesa en sus labios.) Esa fue la 2 señal que me hacía verlas de manera diferente e indefectiblemente retrotraerme 7 años atrás, cuando en el mismo local de comidas rápidas, quedaban casi inalterables los combos en la mesa, ya que el objetivo más preciado por ese entonces era obtener un juguete plástico de los que consiguen en el barrio de Once pero 10 veces mas caro e ir inmediatamente a jugar al pelotero (Años despues, por reiteradas demandas fueron sacados de la mayoria de estos locales de fastfood.) Hoy ya no había esos pedidos, por el contrario la conversación rondaba acerca de sus últimas vacaciones en la playa, o en las zapatillas "Pony" que la mayor había visto en el shoping o en la notebook que tenía pensado comprarse la menor (9 años!!!) con sus ahorros de la comunión.
Al llegar a casa nos pusimos como objetivo jugar algún juego de mesa o ver la 2da. parte de "Crepúsculo" (En este momento no recuerdo el título original) y quedarnos despiertos hasta aguantar, hasta ver el sol (Dijo la más grande) como hacen los adolescentes (Pense yo). Por supuesto que ganó la 2da opción; tal parece que los juegos de mesa en las nuevas pijamadas ya no están de moda, aunque me parecía un plan encantador ver el amanecer junto mis sobrinas desde la terraza de mi casa, tirados en una reposera los tres cubiertos por la misma manta. Tal vez algún día lleguemos hacerlo.
Mientras yo intentaba conectar la reproductora de DVD al LCD (Por dios! porque tiene tantas salidas estas TV nuevas!!), la más grande chequeaba sus e-mails por 3ra vez en el mismo día sin comprender porque no tenia ninguno nuevo, la menor salió del baño con su pijama (El mismo ya no era de princesitas sino de 47 Street) y con cara de: "Mi reino por una cama! (3ra señal de que ya no eran mis bebes), reposó su rostro sobre la almohada y en un abrir y cerrar de ojos, cuando la peli ya estaba pronta a iniciarse, cual "Bella durmiente" en pleno conflicto del cuento se durmiò placenteramente.
Solo transcurrieron 25min. de película y la mayor, la más “pre-adolescente” también cerrò sus ojos, luego de confesarme que ya había visto la película en 2 oportunidades y que no me había dicho nada porque quería que yo la viera a pesar de que la 1ra era mejor q esta. Obedeciendo su pedido (A pesar de que tenía razón, la 1ra era mejor), terminè viendo la película sentado en mi sillón "Pierre Paulin" estilo años 60, ya que entre las patadas de "karate kids" de la menor y los ronquidos de la mayor se me dificultaba la concentración. Al terminar la proyección, y mientras corrían aún los títulos atravesados por una canción melosa, típica de los finales de película Hollywodense para teens. Me encontró sentado en el nombrado sillón de época, tomando los restos de un té verde en mi tasa negra con fondo turquesa casi en un rol de estatua viviente. Sin proponérmelo, pude advertir que dicha imagen era lo más cercano a la que había soñado 3 años atrás… en aquel bazar de la avenida Sta Fe donde habìa adquirido las tasas, cuando veia tan lejana la concreción de este gran objetivo. No fue un deja vou, eso se los puedo asegurar ya que la escena era diferente: En mi sueño estaba solo sentado frente a un televisor con mi taza negra con fondo turquesa y en este caso estaba rodeado de mis sobrinas (Imàgen insuperable.) Me detuve si, pero sin darle demasiada entidad a ese momento. No quise profundizar sobre el hecho ya que pensé que no era el momento indicado para darle rienda suelta a mi emoción, ya que si por casualidad llegara a despertarse alguna de mis sobrinas no sabría explicarle lo sucedido o bien q era lo que estaba pasando. Tal vez hubiesen pensado que el tío estaba loco y lloraba con una taza en la mano (Que imagen patética no?)
Acto seguido apagué la tele y me fui al sillón cama del living, en busca de un descanso. Sabia que a más tardar a la 8am, mis niñas estarían con los ojos abiertos de par en par, diciéndome: "Y ahora que hacemos, vamos a ir a la quinta?"
Era una noche templada, por lo que no coloqué ningún tipo de manta en el sillón. El ventanal que comunica a la terraza estaba abierto de par en par y por la claridad de la noche se notaba que en breve arribaría la cálida luz del amanecer de un retrasado verano que estaba empecinado en no dejarle aire al otoño. Intenté dormir y hasta pretendí no darme por enterado de lo que me estaba pasando, del momento que habìa percibido timidamente en la habitaciòn con las niñas. Obviamente a los pocos minutos, me incomparé casi como un robot, me calenté otro té verde y salí a la terraza del pequeño departamento de Belgrano a presenciar el amanecer. Sentí que era lo debía hacer en ese momento y lo hice: Llevaba solo conmigo una bermuda floreada, una remera blanca con el cuello en “V” vencido por el paso de otros veranos, mi taza negra con fondo turquesa en la mano izquierda, y me dejé, simplemente... estar. Me entregué a los pocos sonidos que una ciudad cosmopolita podría brindarle a un amanecer de domingo. Claro está que me faltaron algunos de detalles: como mis sobrinas quienes dormían en la habitación, como la manta, como la reposera de madera de cedro, como la 2da taza que en su momento había comprado en el  bazar y que 1 mes atrás había roto al intentar lavarla, entre otros detalles. Aunque esa mañana, mientras la chicharra de un tren se escuchaba en la lejanía, sentí por un momento que todo estaba donde tenía que estar, de alguna u otra manera diciendo "presente", que todo era tal cual como lo había soñado 3 años atrás.
Solo... mirando el amanecer, atravesando un sentimiento que me cuesta expresar en palabras: tan pleno y tan llano al mismo tiempo. Desde ese lugar, en las alturas, pude saborear el hermoso gusto de la tarea cumplida, de la meta superada, del pequeño gran objetivo logrado.
Ese amanecer me di el tiempo que nunca tengo para pensar...  para mirar..  para reír… con tanto gozo (40min despues aprox.) Recién cuando mi barbilla empezó a sumergirse en el sol de aquel inolvidable amanecer, comprendí que nuevamente la película había llegado a su fin. Los créditos ya los conocía de memoria, por lo que volví a descansar a mi sillón cama. Apenas al cerrar los ojos no recordé más.

(Este párrafo adrede lo quiero escribir en tiempo presente)
Ellas, mis sobrinas, quienes desde hace poco más de 10 años forman parte de mi vida dándole mas sentido, más responsabilidad,  mas contenido.
Ellas que me hacen verme a mí a su misma edad en situaciones similares. En una lucha constante para no repetirme en viejos errores que "adultos" de ese entonces cometieron conmigo.
Ellas quienes en pocos años van a necesitar alejarse de nosotros (Su familia) para salir, experimentar con sus nuevos amigos. Ya no va a ser un buen plan ir a dormir a la casa del tío "artìsta".
Ellas, las mismas que cuando estén por finalizar su adolescencia van a sentir, tal como lo sentí yo, la necesidad de volver a los suyos. Ya sea para presentarnos a sus novios, ante cualquier problema o bien para pedirnos una mano con sus nuevos proyectos laborales, etc. Ahí pretendo estar yo, fuerte, dándoles la contención que necesiten para el caso.
Ellas cuando se transformen en adultos y lleguen a mi edad actual (Y esto si que lo deseo fervientemente) al leer este blog me entiendan, recuerden con nostalgia esas pijamadas y se enteren de lo que pensaba su tío cuando las miraba raro, con su taza color negra de fondo turquesa en la mano y tal vez se preguntaban por que el tio se queda tildado ante alguna pregunta nuestra.
Ellas... mis señoritas "L" y "R"... mis pequeñas boquitas pintadas.



Continuará...
PD: Otro día hablaré de mis amaneceres adolescentes o no tanto, os prometo.

Nunca màs Viviana Canosa ?

Ayer 24 de marzo, día en el que se recuerda a los más de 30.000 desaparecidos, siendo una de las épocas más nefastas de la historia de nuestro país. Entre las 5 40pm y 5 50pm, me encontré en mi departamento llorando frente al televisor. Lo más tragicómico de la situación, que no me encontraba viendo un informe especial de TN, o la melosa transmisión de la TV Pública o bien el gran despliegue de cámaras y helicópteros de C5N (Nuestra versión seudo facho de la CNN) Estaba viendo el programa amarillista de la Canosa, vestida con un conjunto de encaje rosa impecable y con su pelo laqueado de peluquería, el cual solo tenía un leve movimiento en dos mechones seleccionados cuidadosamente de su flequillo. No se que le ha ocurrido a esta mujer, pero últimamente dedica algún bloque de su programa chimentero a cuestiones más humanitarias (Seguramente tenga que ver ese cambio con su último viaje a Haití?) ya que no es la 1ra. vez que veo en la repetición que pasan a las 2am notas de este estilo.

Vale la pena aclarar, para la mayoría que obviamente no me conocen, que nunca fui una persona con un gran compromiso social y mucho menos político. Tampoco estoy muy convencido de que se fije una fecha especifica para recordar a las victimas, ya que considero que semejante flagelo, como la toma del poder a cargo de los militares, la cual se sabe que duró bastante más que un solo día. Provocado un dolor tan intenso, profundo, irreparable e inmenso en todos los argentinos que el solo hecho de que en cierta forma los medios, las abuelas y madres inclusive nos obliguen a recordar estos hechos en el marco de una fecha especifica, cuando en realidad debería ser como lo "es", un dolor que nos va acompañar de por vida. En fin, no me cierre aún el tema de fijar una fecha, salvando las diferencias lo veo más emparentado al caprichoso día de la madre o del padre, cuando todos los días nuestros padres son "padres". En estos 2 últimos casos lo entiendo más por el lado comercial del "regalito" y la mar en coche (Que carajo querrá decir esta frase: “La mar en coche”?); o será que de algún modo también nos quieren comercializar un genocidio de semejante magnitud? Juro que cuando veía las imágenes por la televisión, donde se veía entre otras secuencias: el puesto de choripan en el medio de la plaza rodeada de comensales hambrientos, una formación del algún partido político bailando al son de una batucada como si estuvieran en una cancha de fútbol, el imponente escenario más cercano al de una estrella de rock que al de un encuentro con semejantes características, en donde la gran bailarina Mora Godoy realizaba un fragmento de su show Tanguera, intercalado con fragmentos de hermosos poemas y cartas sobre actuados en demasía por reconocidos actores comprometidos con la causa, entre otros momentos pintorescos... sentí que se trataba de una gran fiesta seudo cool. Solo faltaría al día siguiente las típicas fotitos de las celebritys posando con una cerveza de marca en la mano y al pie de cada imagen se podría leer: “Juan Palomino dijo presente en la carpa VIP del evento “desaparecidos”. Nada más lejos del objetivo final que encierran estas conmemoraciones. Tampoco pretendo levantar la barita de la gran moralina o del señor comprometido. Yo no tengo ningún pariente desaparecido, ni lejano ni cercano. No tengo ningún amigo cuyos padres estén desaparecidos e inclusive hasta pocos años era tan hueco mi pensamiento que ni siquiera me detenía a pensar en esta etapa nefasta de nuestra Argentina. De hecho creo que lo único que comparto incondicionalmente es llevar el mote de haber nacido unos meses antes en los que explotó el golpe de estado mientras que mi joven madre se preguntaba en su cómoda sillón chesterfield verde inglés recién comprado: “A que país estaba trayendo a su hijo? y si esta situación iba a cambiar en algún día”. (Para ese entonces no sabía ni el 10% de los hechos y acciones horrorosas que íbamos a ser testigos años más tarde.)

Paradójicamente, en el día de ayer logré encontrarme con mi emoción, no con las imágenes de este seudo festejo conmemorativo y televisado con más de 20 cámaras, sino que lo encontré viendo un pulgoso, kisch y previsible programa de chimentos. Cuando en un momento uno de los panelistas confesó al aire que él era hijo de desaparecidos mientras que al mismo tiempo, la conductora del ciclo mostraba una fotografía color sepia de la madre del panelista abrazada a su hermana mayor en una playa de Mar del Plata. Obviamente que a los pocos minutos irrumpió en escena, a través de un móvil en vivo desde la plaza de mayo, la hermana de este, quien llevaba enlazado a su cuello la misma foto con su madre ampliada. Hasta el momento todo trascurría sobre los carriles previsibles de un programa de chimentos y mientras esperaba el golpe bajo, a los hermanos llorando vía coaxial y la pelirroja conductora fingiendo emoción y dolor. Sorpresivamente fui espectador de un momento hermoso, donde pelos de la piel se me erizaron como solo me sucede ante una emoción extrema, cuando lejos de las palabras cursis que uno esperaba, el panelista haciendo unos esfuerzos imposibles por mantener inalterable el tono de su vos, confesó en vivo un comentario que siempre le hacía su hermana, quien lo escuchaba serena y atenta desde el móvil. Lo citaré textual: "Mi hermana siempre me decía que yo hacía televisión o bien intentaba hacerme famoso pensando que mi madre, tal vez viéndome por la tele, me podría encontrar".
Sin poder terminar casi la frase, el panelista se levantó bruscamente de su butaca ofreciendo un movimiento fugaz que evidentemente no estaba previsto por el director del programa y tapándose el ojo derecho cual niño que no quiere que lo vean llorar, corrió a los brazos de la conductora que por un momento se olvidó de sus acartonadas poses felinas y lo abrazó como la mejor madraza. Como una matrona que abraza a su hijo en la puerta del cole en su 1er. día de clases, como la madre que abraza a su hijo al recibirse de medico, como la madre que abraza a su hijo ante la muerte de un ser querido, como la madre que abraza a su vieja madre intentando aprovechar al máximo sus últimos tiempos juntas, como la madre que abraza a su nieto, como la madre que abraza a su esposo cuando su hijo deja vacía una habitación de la casa, como la madre que abraza por el solo hecho de poder abrazar.
La conductora lo apretujo junto a su regazo, posicionando sus piernas paralelas al piso como para no perder el poco equilibrio que le proporcionaba sus extensos tacones al tono. Un plano que no le favorecía en nada la tomaba de atrás con sus pequeñas pantorrillas saliendo hacia afuera como quien se arquea por el sobre peso que le proporciona al que está sosteniendo pero que le quedaba tan bien en ese instante. En un momento el panelista, conciente tal vez de los tiempos televisivos amago a soltar a la conductora y esta lejos de acceder a su pedido lo acogió aún más fuerte, diciéndole lo mucho que lo quería a viva voz y desprendida de su impostado tono meloso. Inmediatamente la cámara comenzó alejarse, cual final de una lagrimosa película de sábado por la tarde y bajo la mirada atónita, seria, perpleja de los demás panelistas quienes no comprendían la situación dentro de ese contexto, la conductora bajo un tono digno de una obra de Lorca ordenó un corte. Todo fue tan real, tan emocionante que jamás imaginé que este 24 de marzo de 2010 iba a comprender, aunque sea en un porcentaje minimìsimo, el dolor de una herida abierta, el no saber como y cuando mataron a tu madre, el no tener un lugar físico donde llevarle una flor, el no saber cuanto sufrió, que le hicieron o lo que es peor... la duda eterna, el no saber si mirar al cielo o a la tierra, el "no saber" si en algún lugar del planeta aún vive esa persona desaparecida tan injustamente.
En el ex canal de Romay, esa tarde estaba todo preparado para ser un momento estándar más de la TV Argentina, un momento de obligada y pasatista reflexión sobre un tema que muchos hablan, politizan, discuten, pelean, pero solo una mínima parte se detiene a pensar en el dolor "real" (Encomillo esta palabra adrede y con extrema furia.) de semejante acontecimiento histórico (una buena tenía que tener, ya es historia, triste, pero historia al fin.) Más aún viniendo de un programa de características tan frívolas como el de la colorida conductora, cuyo mayor conflicto solía ser "Quien tiene las tetas mas grandes o a quien se le encapsuló primero".

No me da vergüenza en admitir, que en el día de ayer, aquel programa de chimentos, las palabras del panelista, la emoción sincera de la conductora me hicieron comprender un poco más el dolor de aquella época nefasta. Tampoco me da vergüenza que hasta el día de la fecha no puedo dejar de sentir un rechazo especial cada vez que veo un falcon verde, así como también no puedo dejar de llorar y de remitirme a este recuerdo cada vez que escucho: "Todo esta guardado en la memoria..." en la voz carrasposa del poeta León Gieco.

(Sugiero al final de este post, bajar el tema de Internet, cerrar los ojos y solo escuchar la letra, no cantarla, solo escuchar la letra.)

Queda claro que no estoy de acuerdo con ponerle una fecha conmemorativa al golpe de estado como quien cumple años una vez al año. Creo que es un dolor que debe estar con cada Argentino día a día, y estar muy atentos para que esto no se vuelva a repetir.

Al finalizar este post y luego de dar 1.500 vueltas decidí no poner la palabra con la que suelo terminar mis comentarios ("Continuará..."), por obvias connotaciones y solo por esta vez pondré...

Nunca más. (Punto final)

Vivir dentro de un huevo.

Hay momentos en la vida en los que me gustaría vivir dentro de un huevo y no hacerme cargo de nada de lo que genero, sobre todo a nivel laboral, que es el área en la cual me expongo tal cual soy, sin filtro, con las consecuencias que ello conlleva.

Ya han pasado poco más de 2 años de mi "auto-parate artístico" y desde hace unos meses estoy trabajando en lo que he dado en llamar "operativo retorno". No he reflexionado aún como ha sucedido, como he tomado esa dedición y hasta debo reconocer que me sorprende a mí mismo como fui llevando la vida sin mi trabajo artístico (Los que verdaderamente me conocen, entenderán perfectamente este ultimo párrafo.) 24 meses atrás jamás se me hubiera ocurrido parar mi actividad teatral de casi 8 años ininterrumpidos de ardua tarea, durante los cuales llegué a estrenar hasta 4 obras durante el mismo año. (Año 2004 / 3 éxitos - 1 fracaso. No es mal promedio. No?) Fueron tiempos de laburo intenso, malos tragos y excelentes recuerdos sin lugar a duda. Estoy convencido que mirando hacia atrás y haciendo un racconto de la cantidad de vivencias y enseñanzas que me regalaron cada uno de mis espectáculos, volvería a realizar todo de la misma manera, inclusive con aquellos errores. De lo contrario jamás hubiese conocido a las maravillosas personas que conocí (Más de 130 actores pasaron por mis manos. No piensen mal por favor). Entre los cuales destaco amigos; quienes hasta el día hoy y ya sin trabajar juntos seguimos teniendo una excelente relación; personas con las cuales me he cagado de risa durante todo el proceso de trabajo y al finalizar la temporada jamás los he vuelto a ver; actores que pasaron sin pena ni gloria y que sin saberlo me ayudaron a ver claramente lo que no quería de mi profesión y hasta algún que otro HDP que se portó como reverendo culo, de los cuales prácticamente he borrado sus nombres de mi vocabulario y por suerte me sobran los dedos de una sola mano para contarlos. Gracias a ellos también aprendí a huir de esa clase de personas, más allá que el truco a veces, como diría el prócer Tusàn (Padre, el hijo es un trucho) puede fallar. Alejándome del resentimiento, de la envidia, del deseo que al otro le vaya mal. Sentimiento que lamentablemente en este ambiente está muy instalado. No entiendo como hay personas que se pueden alegrar con el fracaso del otro, sobre todo dentro del teatro, trabajo por demás ingrato y mal remunerado, si uno pone en la balanza el enorme esfuerzo que requiere llevarlo con respeto al público y profesionalidad.
Cada vez que abro un diario y leo alguna nota de personas que han laburado conmigo, cada vez que veo un programa de TV o bien una publicidad donde aparece un amigo, o se q tal o cual le está yendo genial en una gira por el exterior del país, me pongo tan feliz. Como si yo fuera parte de ese logro, cuando en realidad se debe pura y exclusivamente a ellos. Por que se lo que han laburado para conseguirlo, porque los conozco desde sus comienzos, cuando éramos compañeros de conservatorio, de talleres de entrenamiento, etc. Donde soñábamos con ese futuro para nosotros, con ese deseo enorme de vivir de nuestra profesión. Lo cual en nuestro país es casi un privilegio.
Yo conté con ese privilegio, por casi 3 años de mi vida. Donde luego de renunciar a mis trabajos periféricos a mi vocación (Que hermosa palabra. Repitamos: vo - ca -ciòn.) me dediqué sin pausa y poniendo todas mis fichas a mi profesión. Ese fue precisamente el año en el que monté 4 espectáculos y realicé casi 6 workshop en un mismo año como una forma de subsistir (Gracias sta. G por bancarme en esa y otras tantas que ya me explayaré en un post dedicado a ti.), una verdadera locura de mi parte.
Cabe aclarar que también me pone muy feliz reencontrarme con ex compañeros, con los cuales también sonábamos el mismo futuro y que hoy por hoy están más que alejados de ese objetivo. Pero son felices desde un lugar, tal vez y esta es una opinión muy personal, más sencillo, más llano. Pero son felices carajo!! Y eso es lo importante. En definitiva, todo ser humano corre detrás de ese manjar que solo comemos en algunos momentos del año, que se llama "felicidad al wok" o como les guste comerla a ustedes (A la parrilla, hervida, frita, etc.) Tal vez algunos corran mas despacio, otros la persigan caminando y hasta algunos, los inconformistas de siempre, esperen sentados que la presa se acerque a ellos.
De lo único que me arrepiento a veces, es de no haberme detenido a conocer un poco más en profundidad algunas personas.
Por aquellos tiempos era tanto el laburo de montaje, de prensa, de ensayos, de todo! (Tengo el mal hábito de estar en "todo") que nunca encontraba hueco para profundizar en las relaciones humanas, las cuales sin ningún tipo de vergüenza confieso que las relegaba a un 2do. y hasta a un 3er. plano, pensaba que la prioridad la tenía el espectáculo en si. Seguramente era un escudo de auto defensa, una forma de evitar los darnos, los cuales siendo la cabeza de una compañía, inevitablemente y en un 90% de los casos, iban dirigidos así mí persona. Acción que me llevó años comprender el porque de esas reacciones humanas. Acto seguido decidí no juzgarlas más.
Por supuesto que a la distancia uno se da cuenta de la infinidad de errores cometidos y siempre caigo (Supongo que a muchos nos pasa con el pasar del tiempo que pensamos: "Hoy lo haría de otra manera, desde otro lugar, con más seguridad, con más tranquilidad".)
En fin, volviendo al tema de este post (Lo sé, otra vez me fui al carajo.) hoy tengo un poco de miedo de "volver", como la película de Almodóvar. Volver después de poco màs de 2 años, luego de haber dejado un "pequeñito" lugar que ya tenía ganado entre los directores jóvenes (Ya no lo soy.) del under porteño.
Hoy tengo una lista de proyectos, entre los que destaco:

"Chica, la película".
Un espectáculo multimedia (Debo aclararlo ya que hoy por hoy cualquier gil proyecta un video de los Parchis de fondo y dice que un espectáculo "Multimedia y Bizarro".) cuya temática transcurre en el set de filmación de una película de clase C basada en la "Casa de Bernarda Alba".
Hace 3 años que empecé a esbozar el libro y hasta la fecha no le encuentro la vuelta para cerrar la historia. La cual intenta ser una especie de triller psicológico pero al mismo tiempo con un humor negro dentro de estilo de mis obras. Aunque en esta oportunidad bajando el nivel de actuación de los actores hacia un registro más urbano y no tan exagerado.

"BOLUDA".
Se desprende de un proyecto que se iba a llamar "StoryBoard - solo niñas bonitas". Un espectáculo complicadísimo que incluía no solo actores, sino diseñadores de indumentaria, fotógrafos, artistas plásticos, mùsicos en vivo, entre otras cosas.
Luego de importante convocatoria, en las cual hemos recibido más de 600 CV. Seleccionamos, con las ayuda de 6 actrices previamente elegidas las cuales ya habían laburado conmigo, 20 mujeres más con las cuales nos encerramos a investigar por casi 4 meses. Finalmente, por una cadena de sucesos desafortunados (leer "Paso a Paso".) el proyecto estuvo en el frezzer por casi 2 años y deseo que este año llegue el momento de mostrarlo.


Pasó a Paso:

- Disolución del equipo de producción (Prefiero no dar detalles.)
- Disolución del espacio escénico (El C.C.Recoleta 1ro nos acepto el proyecto y hasta nos ofreció la sala Villa Villa, al asumir las nuevas autoridades puestas por el "cultural" Macri, nos dieron una patada en el culo.)
- Disolución del cerebro del director (Ante tanto material que me regalaron las actrices, cambié el rumbo del guión técnico unas 5 veces aproximadamente, hasta que en un momento tuve que decirles que hiciéramos un párate de unos meses para reacomodar el guión.)
- Disolución de una las actrices protagónicas (Al volver del parate y ya con el guión técnico terminado y la mayoría de los textos armados, listos para ser aprendidos y montados. Una de las actrices protagónicas (Te quiero muchìsimo igual sta. S.) me comunicaba que se iba a vivir a España. Ahhhhhhhhhhhhh...
Por supuesto desde ese momento el proyecto quedó suspendido por tiempo limitado que terminó siendo ilimitado. La renuncia de la actriz, que iba a ser un papel genial como la hermana fracasada de la cantante Viky Buchito debido a su parecido extremo, fue la cereza que coronó el pastel para decir hasta acá llegamos. Asì? no (Como dirìa la Chiqui.)
Des más está decirles que la mitad del elenco se ofendió conmigo, muchas con razón y otras al reverendo pedo. Jamás cerré la puerta a este proyecto y algunas de ellas ya lo daban por terminado desde el vamos (Irresponsablemente patético.) A lo largo de este tiempo escuché muchos comentarios boludìsimos, los cuales prometo dedicarle un post especial a la época que llamaré "StoryBoard". Hoy en día, convertido este espectáculo en "Boluda", realza los mejores momentos y personajes que se desprendieron de aquel período de investigación. Es una oda a la mujer boluda y Argentina en todas sus facetas e intenta dejarla parada mucho mejor de lo está, mostrando los distintos tipos de mujer a través de sus edades, ya que la edades del elenco oscilan entre los 18 a los 65 años. Por supuesto que no va a ser fácil la vuelta, ya que varias actrices y por obvias razones (Prefiero reservarme las mayoría.) no van a ser de la partida. Algunas por dedición propia y otras simplemente porque no las quiero ver más. Al margen de que guardo un muy buen recuerdo de ese intenso período de investigación, en el cual conocí hermosas mujeres (Por fuera y por dentro), de hecho no tengo planeado dejar de laburar con varias de ellas. Esta es una de las posibilidades más firmes, con las cuales supongo volveré al ruedo este año. Ya que es un proyecto que si bien no se va a realizar en su ambicioso formato original tal como fue pensado, sino que se llevará a cabo desde un lugar mucho más austero. Debido a que luego de golpear varias puertas comprendí que mis delirios artísticos son demasiado voluminosos para la pobreza de recuersos de los espacios alternativos de Bs As y demasiado pequeños para los teatros comerciales (Paradoja o conformidad? voten!)
Igual el capítulo storyboard indudablemente merece un post especial que en breve subiré.

El regreso de Casting o Patrika ?
A finales del 2009 tuve dos curiosas propuestas. Una que me llegó de rebote y otra que podría decirse generé yo mismo. La 1ra me llegó por parte de un actor que trabajó en 2 espectáculos míos, quien junto a un grupete (En un 90%, también actores que pasaron por la Cia Patrika.) armaron unas fiestas que en pocos años se convirtieron en un referente dentro de la movida de fiestas temáticas del estilo "Club 69". Luego de 3 años y ya convertidos en empresa denominada: "Fiestas Plop". Sus responsables me ofrecieron reeditar "Casting 1", bajo una producción más ostentosa y con la condición de que yo solo me encargué de "dirigir". Propuesta más que tentadora pero que aún estoy en tratativas, ya que para serles franco, no es lo que más me motiva volver con un espectáculo ya realizado (Temp. 2002/03) más cuando se trata de un éxito contundente, como lo fue a lo largo de sus dos temporadas (La 1ra muy dura, la 2da un placer total en todos los sentidos.) También les propuse que de no llegar a ponernos de acuerdo, que evaluaran la propuesta de poner a otro director a montar "Casting 1", ya que independientemente de mi, me encantaría ver un espectáculo mío montado por otra persona. También les propuse armar un espectáculo más visual-pro y for export, que sirva para viajar al exterior. Cosa que no me dieron el ok, pero que tampoco descartaron. Tal vez este ultimo viaje que hicieron a Nueva York y estando alojados a solo dos cuadras de donde se presentaba la Cia. Argentina con su espectáculo "Fuerza bruta", los haya inspirado aún más a pensar en mi propuesta y en el hecho de "se puede".
Y por otro lado, refiriéndome al que generé sin querer yo solito, tiene que ver con el mayor éxito que generó mi Cia. teatral y que luego de este hecho, sistemáticamente ha adoptado el mismo nombre: "Patrika".
A fines del año pasado y viendo unos fragmentos de la obra a través de mi filmadora de mano, caí en la cuenta que en el 2010 se iban a cumplir 10 años del estreno de este hermoso espectáculo, por el cual poca gente daba crédito y terminó siendo uno de los espectáculos off más vistos en su momento (+ de 15000 espectadores en solo 11 meses.) Divagando con la idea de hacer algunas funciones especiales en conmemoración de dicho aniversario, se me ocurrió llamar a un productor (Sñor BP) quien en su momento había visto "Patrika, la muñeca alemana" junto a un fan de mis obras, quien años más tarde se convertiría en uno de los integrantes del olvidable grupo musical Mambrú. Quienes en su momento, y antes de ser "famosos" (No se me ocurre otro calificativo). Tenían ganas de producir mi próximo espectáculo, que en su momento iba a ser "Casting" (Para ese entonces aún no sabía como se iba a llamar la obra.) ya que estaban por tomar las riendas del teatro "De la comedia", por ese entonces tristemente cerrado y estaban armando la programación. Solo hubo un detalle que ninguno de nosotras ni en nuestras peores pesadillas jamás imaginó. Meses después de la reunión con el novato productor y el ex Mambrú vino la devacle del 2001, todo se fue a la mierda en Argentina y yo obstinado como siempre, seguí adelante con mi proyecto hasta la últimas consecuencias, o sea hasta estrenar, llevándome "todo" y a "todos" por delante. Aunque el precio que pagué en ese entonces fue bastante caro.
10 años después, el ex mambrú se encuentra triunfando en España con una versión libre de "Jesucristo Súper Star" y el productor novato de aquel entonces ya consolidado, abrió su propia productora y yo, frente a mi viejo libreto de Patrika y sabiendo que hoy por hoy solo no lo podría hacer ni con 15 piñas coladas encima, no tuve mejor idea que comunicarme con el sñor. BP y proponerle este nueva locura "hacer 8 funciones a todo trapo de Patrika". Ante mi asombro y lejos de recibir un no rotundo o lo que es peor, un silencio sepulcral, me respondió a la brevedad y me propuso que nos juntáramos a charlar más en profundidad acerca de la propuesta (Mudìsimo) Y en eso estoy, con estos dos proyectos que he denominado "Retorno vintage". No se que deparará el destino para mì, tal vez no se concrete nada con respecto a este tema, pero el solo hecho casi surrealista de haber comenzado hablar nuevamente sobre estos proyectos tan queridos por mi y los cuales han sido vistos (Entre los dos.) por más de 25000 personas, me hace bien.

DOMESTICA.
Este proyecto, (Prometo que es el último) me tiene bastante enganchado, son esas ideas que te caen como un adoquín en la cabeza de repente, sin previo aviso y casi como que se escriben solas. La famosa "inspiración" que le dicen los que suelen escribir.
Se trata de un espectáculo compuesto por 7 domésticas que realizan un curso clandestino de como matar a sus patronas y no ser descubiertas en el intento. A todas las une el mismo objetivo, que es ni màs ni menos que ocupar el lugar que dejarán vacantes sus respectivas amas de casa, una vez que ellas se deshagan de su existencia. Este el proyecto más verde que tengo junto al inicio del boceto de otra obra (Aùn sin tìtulo.) basada en el gran fracaso de mi temporada en MDQ.

También tuve 3 propuestas de personas que quiero muchísimo, quienes me han solicitado que les escriba un monólogo y que si me queda algún tiempo extra, también me haga cargo de la dirección. Idea que me produce más emoción que entusiasmo, ya que si bien me encantaría dirigirlos nuevamente luego de varios años sin laburar juntos, no creo que me de el cuerpo para abarcar todo. Pero me llena de orgullo que al pasar los años, cuando ya se han convertido en actores profesionales la mayoría de ellos, confíen nuevamente en mi mano como director. Intentaré desde mi humilde lugar, hacer todo lo posible para cumplir con ellos y escribirles algo digno de ser respetado por un potencial público. Veré si mi cabeza no se encapricha y me deja hacerlo.

En fin, en esto estoy señores. En esta catarata de confesiones, saliendo de mi casa huevo, de apoco, sigiloso. O mejor dicho, por ahora solo abriendo las puertas cuidadosamente, programando mi agenda, sin descuidar a mis afectos que no quiero volver a perder por el "teatro". No tengo vergüenza en confesar que tengo mucho miedo de volver, cada vez más. Los años me dan màs miedo. No solo por el lugar que dejé vacío en su momento y que ya expliqué al iniciar de este post, sino por desconocer como se irán dando las etapas de cada proyecto (Los que hacen teatro me entenderán mejor.) Tengo mucho más claro lo que quiero, y eso me hace sentir mucho más vulnerable. Ya no quiero ser más el 1ro y no le tengo miedo al empezar de 0 o bien al hecho de que no haya una cola de gente esperando por ver una obra mía. Solo quiero hacer teatro y que lo vea la mayor cantidad de gente posible y ocuparme en eso, pero ya no más "cueste lo que cueste", pisando al que tengo al lado, ya no más. Tampoco me convertiré en una carmelita descalza, porque no está en mi esencia, sino corriendo cuidadosamente a las personas que perciba que no están empapadas del proyecto, nada de estar por estar. Si uno "está", tiene que estar ahí, presente, saliendo a enfrentar con buenas armar la adversidades.

A veces pienso que sería mejor permanecer dentro del huevo, recordando el pasado, ya que en casi 15 años de laburo he llevado a cabo lo que que muchos no hacen en toda su carrera. pero inmediatamente mi espíritu aventurero, teatrero, soñador y hasta casi boludòn me hace abrir nuevamente las puertas y ventanas de mi casa huevo y a salir a la puta calle! hacer algo tan sencillo y al mismo tiempo tan conflictivo, como lo que me gusta hacer... teatro, solo eso…

Puro teatro.


Continuará...