Alfredo Alcón - Un hombre simple.

 

Corría el año 98 si mal no recuerdo, yo me encontraba atravesando un periodo de adrenalina total en el Conservatorio de Arte Dramático donde cada minuto de tiempo libre lo utilizaba para ver teatro tratando de absorber mas rápido q una esponja todos los estímulos q mi carrera me ofrecía. Fue entonces como una noche de jueves, aprovechando los descuentos q por ser estudiante gozaba, fui a la sala Cunill Cabanellas a ver a "La Troup". Al terminar la función y sin pensarlo demasiado, me acerque al proscenio, toque el escenario y afirme q algún día yo iba actuar allí y si era con Alfredo Alcón mejor (Textual).

Dos años después, mientras ensayada lo que seria "Patrika, la muñeca alemana" un productor del San Martin me llamaba para proponerme si quería hacer un papel en "La Tempestad" junto a Alfredo Alcón (!) Y en la sala Cunill Cabanellas (!!!).

Casi sin pensarlo y luego de aceptar la propuesta, me puse a ensayar solo en mi habitación como iba hacer para pilotear el momento cuando tuviera q saludar al "señor" Alfredo Alcón. Romper el hielo con semejante monstruo sagrado, hacerme el actor y joven (En ese entonces) director under q llegaba al teatro oficial. Y el me la hizo tan simple...

Apenas subí las escaleras de la Hebraica q era donde por ese entonces se iniciaban los ensayos, a la primera persona que me cruce o mejor dicho q casi llevo por delante, ya que venia subiendo las escaleras mirando hacia abajo y pensando en "ese" momento fue a "el".

- Que haces? Como estas? Todo bien? Fueron sus 1ras palabras. Tan simples, tan llanas, el mas grande de los grandes me la había hecho tan simple.
Mi respuesta tan bien lo fue:
- Ehhh.. Bien y vos.
Si! lo había tuteado. De mas esta contarles que mi experiencia en el San Martin + Alfredo + actores + producción + técnica y todo!! Fue 1000 porc positiva.

Nunca me olvidare de los ensayos, de las meriendas en la confitería del San Martin donde todos nos callábamos escuchando sus espléndidas anécdotas de película, el aprendizaje de cada función a sala llena donde solo había ojos de admiración para el y la ultima cena en la casa de Osqui Ferrino, casi como un hijo para el.

- Gracias Alfredo, gracias por todo -. Fueron mis ultimas palabras.
- Un placer querido - fue su respuesta.
Y nunca mas lo vi.

Gracias vida, universo o quien cono haya sido el responsable de regalarme esa maravillosa etapa de mi vida.

Solo me quedo la asignatura pendiente de poder dirigirlo en una obra, pero bueno, hoy me quedo con lo vivido que ya es mucho.

QEPD Alfredo.

Te seguiré admirando por siempre.
Santiago Calvo.

Extraño

Extraño estas cenas y el deseo incontrolable de la celebración.
Deseo celebrar de manera urgente, de modificar mi presente aún mucho más de lo que lo he cambiado.
Con las pocas fuerzas que me quedan, mañana, levantaré mi espada nuevamente, seguiré dando pelea y cuando logre vencer esta fucking batalla interminable, valla si festejaré, valla si me alegraré, valla que me ganaré tu admiración.
Y te digo más, con esa misma espada cansada de tanta batalla, prepararé el banquete de tu vida. Ya verás.


Continuará...

LOST

Ayer estaba pensando cuanto tiempo hacia que me había alejado del teatro y cuando caí en la cuenta que ya habían pasado 7 años casi me muero.

Aun no puedo ordenar ideas, por momentos tengo muchas ganas de volver, por momentos mis prioridades actuales con la tienda de decoración me tiran para atrás esas ideas inmediatamente.
Aunque en realidad lo que mas me preocupa es no haber podido aun fijar en mi cartelera un orden de prioridades, de proyectos, de objetivos para este 2014. Y temo que al no tener objetivos claros otro año mas se me pase de largo.

Y me pregunto:
Porque aun no lo hago?
Porque aun no tengo las ganas suficientes de hacerlo?
Cuanto tiempo mas voy a seguir perdiendo?

Tengo la virtud de que en toda actividad que encaro, nunca paso inadvertido (Lo cual es bueno) pero siempre me quedo ahí, a mitad de camino con ese gusto agridulce de saber lo que se siente "intentarlo" pero hasta ahí, hasta la mitad del camino. Es cierto que otros ni siquiera dan el 1er paso, yo lo doy, pero "carajo - mierda" porque me cuesta tanto dar el 2do?

Lo único claro que tengo amigos, es que todo el cambio esta en mi. Pero... Como se hace????


Continuará...

El sabor de la tarea cumplida.

Como algunos de ustedes sabrán, luego de quedarme sin trabajo de la noche a la mañana y ante la falta de oportunidades laborales de mi querido país, se me ocurrió encarar un micro emprendimiento que brindase soluciones estéticas en casas, empresas, comercios, etc.

Ehhhh... O mejor dicho no me quedo otra q armar Tienda Onda Rustica, de lo contrario me hubiese cagado de hambre. En fin, hoy llevo mas de 1 ano y medio entendiendo, equivocandome, luchando dentro del maravilloso mundo del diseño de interiores. Y si bien se me esta haciendo muy duro el camino, como diría Patricia Sosa (Cua), muy de a poquito el proyecto va creciendo.

Hoy termine mi 1er casa decorada integramente por quien les escribe, y el sacarme una foto con un cliente conforme y otra a la cartelera de tareas que me acompañó durante estos 3 meses de trabajo intenso, me hizo tan feliz.
El comprender que no hay que esperar a que suene tu teléfono para que te ofrezcan un laburo de mierda, que vos mismo podes armar tu destino y que cuando todo parece irse al diablo siempre apareció alguien que te tira una soga, es tan satisfactorio que no lo puedo explicar con palabras y aunque parezca un Mr pelotudo; Hoy? Transito, celebro y gozo el solo hecho de haber dado un paso mas.

No si este sera el lugar donde me instale definitivamente, si volveré a la producción, a la dirección de teatro o que se yo. Hoy solo puedo afirmar que al entregar un casa íntegramente diseñada por mi sentí un orgullo, un lindo vacío, una satisfacción plena que solo se siente cuando haces lo que realmente te gusta hacer. Un sentimiento muy similar al que me pasaba cuando estrenaba una obra.
Pero sobre todas las cosas amigos, me sentí útil, ocupado, digno. Esa tranquilidad que solo te da el sabor de la tarea cumplida, eso sentí hoy.

Y ahora?...  como seguirá esto?

Continuara...

(Post de mi blog q comparto con mis amigos de fbk)

Avanti 2014!

Hoy mientras miraba “Volver al future 2”, no pude dejar de sentir una profunda decepción al notar que Michael Fox junto al científico loco viajaban al futuro (¡!) al 2015 y nada era parecido al presente. Aún los autos no volarían  y lo único cierto es que Michael hoy tendría la misma edad q en el supuesto futuro. 

Algo parecido me vendría pasando estos últimos años en los que he decido pasar mi 1er día del año en soledad. No pienso hacer balances porque saldría perdiendo; lo único que pienso decir es que este año 2013 que se acaba de ir no fue “peor” que el anterior. Si bien me faltarían mil cosas por resolver, las cuales soy consciente que si no se dieron fue porque no puse el 100% de mis energías en ello. Este comienzo de año me estaría quedando con mi 1er  gran trabajo decorando una casa integra con mi tienda de deco “Onda Rustica”, con el nacimiento de mi nuevo sobrino Felipito, con la buena salud de mis padres y de los pocos pero hermosos amigos que estarían conmigo en los momentos más difíciles.

Ojala este año se de el gran cambio que tanto busco, en  principio es un trabajo que me traiga paz, y con esa arma poder avanzar en mi vuelta al teatro, en comenzar a enfrentar mis miedos con vivir mi vida como siempre la soñé, que me permita viajar y poder conocerme aún más y si algo de esta buena racha continúa porque no enamorarme de alguien que me necesite!! 

No tengo grandes sueños, pero si los podría proyectar para este 2014, algunos de ellos serían:

 

-       Manejar un auto hacia la playa con mis sobrinos y con un perro nuevo.

-       Sentir la emoción y alegría de estrenar una nueva obra de teatro.

-       Organizar un festejo con amigos y familia festejando la llegada del trabajo que siempre soñé.

-       Amanecer en la montaña abrazado a una persona que me ame tal como soy.

 

Serán tan imposibles estos sueños? Vos Santo Berugo Carámbula que todo lo puedas, se harán realidad estos sueños en el 2014? 

Y por último y no menos importante, deja atrás los recuerdos imborrables de algunos seres q ue en este 2013 decidieron dejarnos aquí en la tierra: mi amada abuelita de 103 años, mi querida madrina Caki y mi compañero de ruta Pedrito.

 

 

Continuará…

Nuevo estreno de Pedro Almodovar - "Los Amantes Pasajeros".

Una año más, junto con mi querida amiga, la “Sta. Carla”, cumplimos con la premisa de ir al cine a ver el nuevo estreno de la espera peli de Pedro Almodovar. Las escasas 10 personas que nos dimos cita en el coqueto barrio de Belgrano R fueron solo una señal de lo que nos esperaba. Y si! Con todoooooo el dolor del mundo debo confesarles que no fue de lo mejor que vimos de Pedro, sino más bien de lo peorcito de los últimos años, con un humor con un rancio olor ochentoso pero no del bueno. Por mi parte, por mi parte me es muy difícil ser imparcial, más con el referente más fuerte de todos las obras que he escrito. Por lo pronto hoy prefiero quedarme con un comentario de un reconocido periodista: “Lo peor de Almodovar, el tope máx. al que muchos cineastas nunca llegarán”.

Creo igualmente que tan solo deberían ir al cine para ver el maravilloso trabajo de los 3 azafatos de abordo y su gloriosa, colorida y Almodovariana coreografía (I'm so excited). O bien disfrutarla por youtube…



Continuará...

Estoy...

Estas dos ultimas semanas fueron las peores de mi vida, sin lugar a dudas.
La eterna falta de laburo, la casi desvanecida posibilidad de irme un tiempo es España, mi animo decaído, mi auto estima arrastrada por el piso y como broche de oro! Murió mi querido gato Pedro el cual, aunque parezca una pelotudez digna de una vieja solterona, era uno de los seres que me estaba obligando a salir de la cama cada Mañana.
Tenia un emotivo post para publicar al respecto pero se me perdió en el celular y no encontré la iniciativa suficiente para re escribirlo.

Tengo miedo amigos, mucho miedo de que esta situación se extienda y se me escape de las manos, que no pueda revertirla. Soy consciente de que no todo esta negro o en off en mi vida, me salio un laburo de medio tiempo, sigo montando algunas producciones para las fiestas "Plop" y hay algunos laburitos con mi tienda de decoración, la cual cuando pareciera quedarse sin aire, renace entre las cenizas.

Pero estas ultimas dos semanas, no encuentro la fuerza, el animo para arrancar, la ganas para pelear por lo poco que tengo, la cama hoy es mi peor enemigo, me esta ganando.

Se que tengo muchos mas temas por resolver, aunque el tema laboral sea el primero en la lista, ojala algún día junte las fuerzas y la valentía para compartir los otros a ustedes. Pero aqui estoy amigos, encerrado desde el dia miecoles en mi casa, mañana sera domingo momento de salir a la puta calle. Ole!


Continuará...

Día del Trabajador (El desocupado cuenta?)

Hoy es el día del trabajador y me encuentra sin trabajo.

Paradójicamente el 1er e-mail que recibí fue el del Sr Bumeran, felicitándome por el día del trabajador! Es que el 90% de las personas que entramos a esa página y otras, no lo hacemos porque estamos sin trabajo? O es un chiste de mal gusto?

Leer lo comentarios de las personas desempleadas que escriben en la web es deprimente, gente que hace meses y años que no labura y hasta hay una persona anunciando que pensó en matarse (Un poco mucho no?). Por lo pronto a mí y lejos de ese pensamiento negativo y si bien es cierto que se me está dificultando mucho más de lo imaginado; Por suerte y desde hace unos meses estoy ocupado con mi pequeño proyecto llamado “Tienda Onda Rústica” con el cual vengo zafando, como diría un argento de ley. Aunque también estoy un poco cansado de “zafar”.  

Ya casi pasó un año de la quiebra de la empresa aérea donde laburaba y luego de más de 4 años de mi auto exilio del ambiente artístico, estoy como afuera de ambos mundos y sin saber para que lado empujar con más fuerza.

Claro que podría regodearme con este momento de mierda, tirarme en la cama a llorar y hasta enojarme con aquellas personas que literalmente me cerraron la puerta en la cara, con aquellos supuestos amigos que iban a estar en las buenas y en las malas, en las fucking consultoras y sus absurdos “filtros”, en las puta frase de: “hay que tener paciencia” o la que es peor: “Cuando una puerta se cierra otra más grande se abre”. Pero de nada me sirve el rencor; derivar la culpa a “otros” no me alivianar la mochila y lo difícil que es transitar este momento el cual solo yo puedo revertir. 

Durante estos meses he aprendido muchas cosas, desde una tontera como que el queso crema del  “Día %” es más rico y barato que el famoso “Casancrem”,  hasta cosas mucho más profundas como el significado de la frase “El trabajo dignifica” y hoy hasta podría dar cátedra del tema casi como un profesional. Por lo pronto, mientras sigo enviando e-mail escritos de memoria, adjuntando CV que nadie lee y pensando cual será mi próximo emprendimiento. Me imagino cómo será el día después de que pase esta tormenta. A donde me encontrará? Con quién? En que laburo? A donde viajaré en mis próximas vacaciones? Como será el festejo que tengo pensado hacer cuando consiga mi próximo empleo? con quien re tomaré mis clases de inglés? con que actores laburaré en mi próximo espectáculo?

Por ahora son solo planes y lo único concreto que tengo es la lucha diaria y aunque en el camino tenga alguna recaída, estoy de pie! 

Dicen que hay que tener cuidado con lo que deseas porque se puede convertir en realidad.

No me puedo olvidar, cuando hace un año atrás, sentado en la oficina pensé: “Que tranquilo que está todo, como me haría falta un sobresalto, un buen sacudón, que algo salga mal, tener la necesidad de estar pendiente de una llamada, de una respuesta… Bueno yo creo que me fui al carajo con el deseo porque se me ha cumplido todito y en un solo año. Hoy salgo corriendo cuando suena el teléfono esperando esa llamada que me diga: “Señor Santiago, lo estábamos buscando a usted”. Aunque del otro lado me encuentre con la voz del forro de Macri solicitándome que no saque la basura porque hay alerta meteorológico. 

Por supuesto que es duro el momento no me voy hacer el boludo con la situación, la cual me llena de incertidumbre el solo hecho de no saber dónde estaré el mes próximo y me da una bronca tremenda hoy no sentirme un “trabajador” con todas las letras. Pero aquí estoy, aún paradito dando pelea. 

Esta tarde Fierita público un tweet que decía: “Saludos a quienes tienen el trabajo más duro de todos, buscar trabajo”. Por lo que asumo que hoy también es mi día. Salud! (¿?) Todo pasará amigos.

 

 

Continuará…

Feliz Cumpleaños!

Hoy mi abuelita cumple 104 añitos. Este año no habrá una gran reunión, ella no sabrá quién soy y mucho menos me leerá en fbk, pero ella y yo sabemos muy bien lo feliz que me ha hecho estos últimos 36 años. No te puedo desear "Buena vida" porque ya la has tenido, solo agradeceré a quien corresponda el haberte conoc...ido. Además de los veranos en Mar del Plata, las hermosas cenas en tu departamento de Monserrat, las salidas a comer afuera con el tío Pancho, las caminatas por la 9 de julio o por San Telmo, tu interminable arbolito de navidad (El más lindo de "mi mundo"), tu presencia en casi todos mis espectáculos aunque te rompiera los tímpanos con la música electrónica y tu risaaaaa!! tu hermosa e interminable risaaaa!

Hace 2 años tuve la suerte de estar en Europa y saqué una fotografía de tu casa, esa en la que viviste muchos años, la que estaba a metros de Plaza Mayor, pero ya no la recordabas, como seguramente tampoco te acordarás de las personas que soplarán la velita junto a vos esta noche. No te preocupes abu, vos ya no has dado tanto pero tanto amor, que no te vamos a exigir nada. Solo espero que esta noche te rías como siempre lo has hecho, como los tenes acostumbrados esas personas que hoy ves como extraños cercanos, nosotros, tu familia.

Esta es mi foto preferida, en una navidad con mamá vestida como “Annie la huerfanita”, mi hermano mayor, vos y yo con rulos (Cuando era rubio y tenía rulos) Que buena onda la era Polaroid Abu!









Continuará...

Sábado a la madrugada, solo? una película es una buena opción.

 
Madrugada del sábado, luego de un truncado encuentro con una de las pocas amigas con las que me veo últimamente,  acabo de ver una de esas pelis que de pura casualidad ves el flyer y sin nada mas interesante que hacer en el horizonte, decides bajarla de Cuevana y la mirarla.
"Jeff who lives at home" con la genial Susan Sarandon y elenco, es una de esas pelis bien chiquitas, de bajo presupuesto y sin mayor pretensión pero cuyo punto focal radica en el maravilloso e inteligente guión, el cual no tiene otro objetivo que hablar del amor (Ojo, no es una comedia romántica). Trata de seres perdedores, esos que piensan que la vida se ha ensañado con ellos pero que al final se dan cuanta de lo afortunados que son de tenerse  y lo mejor: sin que muera ningún personaje!!
Por lo pronto me hizo muy bien a mi espíritu cascoteado verla. Le doy 4 estrellitas y ansio que tengan la oportunidad de verla y entender sin mayor preámbulo o "un mega post" de por medio mi estado anímico. actual.



Continuará...
PD: Prometo prox. post bien bajon. Les va?

El cineasta español Pedro Almodóvar rueda su nueva película: "Los amante...

Tal parece ser que mi querido y admirado Pedro Almodovar vuelve a sus raices más pop. Gran noticia ahora solo me resta esperar al estreno de este film el cual me va a encontrar paradito en la puerta del cine un día jueves. No me da ningún tipo de verguenza admitir que es el unico director del cual he visto toda su filmografía y los ultimos 10 años las veo solo en cines y el mismo día del estreno. 

Siempre fantaseo con la idea de trabajar con este hombre, no me importa haciendo "que", como asistente, como stage manager, como productor, como personal de catering!! cualquier cosa doy por estar cerca y aprender de este hombre. Gracias Pedro por ser mi fuente de inspiración constante.


Continuará...

Happy New year y Volveré más armado en el 2013!

Cuando tenía apenas 16 años y era tan solo un adolescente encapsulado en el barrio de Olivos, un día con el dinero que me daban mis padres para el ir a bailar los fines de semana, me fui al centro con una amiga (Susana, la única que me quiso acompañar), y sin saber en ese entonces que existían las carteleras con descuento y que la 1ra fila en teatro no es la mejor ubicación, gasté todo el dinero comprando tickets en primera fila para ver “Perdidos en Yonkers” de Neil Simon . Una obra estaba protagonizada por Soledad Silveyra y dirigida por la China Zorrilla.

Era la 1ra vez en mi vida que veía teatro comercial en la calle Corrientes y hasta el día de hoy podría describirles el perfume que desprendía ese escenario, la soberbia actuación Lidia Lameson, la puesta en escena, la desopilante Graciela Pal en su personaje de asmática.

Sin lugar a dudas, ese día confirmé que esa sería mi profesión en el futuro, no sabía de que forma pero si comprendí que ese era mi camino, para el cual me formaría durante años, conservatorio incluido. 

La vida me fue llevando por distintos lugares, arranqué como actor, luego empecé a dirigir, a dar clases y finalmente hasta me animé a escribir. No me fue mal, llegué a ser una linda “promesa” del teatro under, según lo que manifestaría la critica especializada (Jajajajaj) pero un poco por las circunstancias de la vida y otro tanto por cansancio, un día al llegar a un ensayo de mi obra Nro. 16, luego de laburar 10 años sin pausa y sin pensar nada previamente, le diría a los actores… 

- Chicos necesito descansar unos 15 días, me bancan? 

Ese parate se convirtió en casi 5 años de ausencia, hoy de la mano de un amigo que casi me obligó a y debido al abrupto cierre de la empresa donde trabajaba volví a dirigir una obra de teatro veraniega. Aún me falta muchísimo para recuperar el tiempo y el hambre perdido y no saben lo difícil que se me está haciendo volver, pero ahí estoy amigo… “intentándolo” que no es poco.

 

Este es mi deseo para el 2013, que todos volvamos hacer aquello para lo que suponemos hemos nacido, tal vez en el camino tengamos que ceder y hacer otras cosas pero la constante pelea y tener la idea fija que alguna ves resultará nos hará estar de pie, herguidos, dignos.

En lo que a mi respecto el 2012 no fue el mejor de los años (Creo que fue el peor) pero deseo fervientemente tener la fuerza para volver a transitar mi camino con seguridad, con salud sobre todo, algo que comprendí este año también y gracias a mi padre.

Gracias a todos los que me dieron una mano en este 2012 ya sea con la palabra, con silencio, aquellos que tal vez hasta me inventaron un trabajo para darme ánimo y a los que me cerraron la puerta, no hay reproches, cada uno hace lo que puede en esta vida y eso también me ayudo a madurar. 

Salud para ustedes, salud para mi familia y amigos que siempre me han tratado con tanto respeto y amor. Y lo más importante para este 2013, que todos tengamos trabajo del bueno. Salud!

Continuará...

 

 

 

NYC... allá vamos!

Este 31/12 me hubiese encantado recibir el año nuevo en NYC, hasta hace pocos meses era casi un hecho y esas vueltas locas que tiene la vida hoy es solo un deseo. Pensaré fuerte de ahora en más y quien te dice que en un futuro publique la misma foto desde allá, rodeado de algunos amigos o tal vez de una personita que me quiera bien, quien te dice...


Continuará...

Feliz Navidad! Jo Jo Jo…

 

Una  más y van? Ya no recuerdo cuando fue la ultima navidad que disfruté de un festejo de este tipo.

Si mi memoria no me traiciona creo que la ultima vez en el 2003, si ese fue el último.

Desde que he creado este blog, todos los años escribo un post dedicado a lo me sienta el mes de diciembre, para mi siempre fue un mes melancólico. Un mes en donde se terminan temporadas teatrales, grupos, amistades, un mes en el cual no se porque fucking motivo la gente recuerda a los que no están. Un mes en el cual la gente se vuelve más “buena” aunque al día siguiente se putee por cualquier cosa con el primer nabo que se cruce.

Este año, el peor de todos que me toca vivir sin a lugar a dudas, me encuentra sin trabajo, sin grandes proyectos, sin rumbo, sin ganas de nada concretamente. Lo que es raro que aún no me haya ganado la depre, creo que hasta me faltan ganas para llorar de berrinche, para agarrarme una buena depre y no salir de la cama. Me faltan ganas de todo amigos. Por lo cual prefiero no echar más leña al fuego y solo intento olvidarme, aunque sea por una noche, de todo lo malo que me ha pasado este año.

Esta noche quiero que no sea igual a todas las últimas,

Esta noche voy a darle un gran abrazo a mi padre que este año nos dio un gran susto,

Esta noche quiero estar presente, sin juzgar a nadie, solo “estar”.

Esta noche al alzar mi copa, solo voy a desear encontrar mi autoestima! (Jajaja)

 

Y por supuesto, nunca voy a dejar de soñar con una navidad blanca en NYC, rodeado de amigos o bien de una persona que me ame, si leyeron bien, por estos días oscuritos, estoy pensando en una buena persona que me ame (¡!) con la cual, si lugar dudas me sería más fácil transitar este momento. Pero bueno, esto ya es tema de otro post (Os prometo, en breve)

Desde ya les pido disculpas por no poder poner los típicos deseos navideños, fotitos junto a mi arbolito o bien copiar un comentario mandado en cadena vía Facebook, pero este soy. Con mis estados, con todo mi amor pero al mismo tiempo con toda mi mierda. No juzgo a quien lo hace, no creo más elevado que nadie, solo intento “ser”. 

Me están tocando el timbre, es mi hermano que me pasa a buscar para reunirme con mi hermosa familia.

Esto es algo bueno, no? Que la pasen lo mejor posible queridos y desconocidos lectores! 

 

Continuará…

 

PD: Les recomiendo no leer el post de año nuevo, es mucho peor que este (Jajaja)

En busca de la felicidad...

Si algo me faltaba ver para terminar de deprimirme hoy era esta fucking y hermosa película de Will Smith "En busca de la felicidad".  

 

 

Aquellos que vieron la peli me entenderán, pero se trata de un hombre y su lucha por conseguir un empleo y darle una buena vida a su hijo. Obviamente q aun no llegado a ese nivel ni tengo un hijo a mi cargo, pero es inevitable sentirme reflejado en algunas situaciones q me tocan de cerca por estos tiempos.

Mi vida esta bastante caótica, pero tal vez seguir insistiendo en contarles mis problemas solo haga q me quede sin lectores y como tampoco me esta haciendo del todo bien escribir solo sobre mis fracasos, hoy haré una tregua y prometo solo hablar de cosas lindas. Es un buen truco, os lo recomiendo, cuando tengan la certeza de que todo esta mal en sus vidas, empiecen a pensar en el día en que todo eso "malo" se solucione. 

Yo por lo pronto armo planes y tiro ideas para el festejo que haré cuando logre la tranquilidad laboral q estoy buscando desde hace casi 5 meses. A quien invitare, que les cocinare, como ambientare la terraza, en fin. Son solo bobadas que me ayudan apaciguar un poco tanta incetidumbre.

A veces me pinta el perfil utópico y me voy al carajo. Sueño que voy manejando un lindoautito, llevando a mi sobrina a... no se donde! Solo tengo claro q vamos en una ruta, con el sol pegándonos de frente, escuchando música y riéndonos hasta el punto de hacernos pis. O a veces soy un poco más sencillo y me conformo con cerrar los ojos y pensar que aun estoy caminando por las calles de Barcelona pensando que tal vez allá encuentre la armonía que hoy no encuentro en mi país (Difícil tarea, tal parece que allá están peor que acá). 

"En los momentos difíciles pensarte a vos mismo en buenos momentos".  

No hace falta escribir la frase frente al espejo cual Nacha Guevara depresiva, pero es un tip que a mi me sirvió y por sobre todo... Es gratis!!! 

A ejercitarse amigos que el mundo no se acabará en breve y la vida, aunque dura, vale la pena ser vivida (Otra de las frases cursis pero ciertas para sumar a mi lista, y van?).

 

 

Continuará...

Un fin de semana en Esquina Corrientes...

Acá fue donde me hospedé y donde se
hizo la boda Estancia "La Rosita".

"Por circunstancias de la vida, este ultimo fin de semana largo viaje a corrientes con el objetivo de realizar la producción de una boda y con felicidad extrema vuelvo a confirmar q cuanto mas me alejo de Buenos Aires me doy cuenta que "hoy" mi lugar no esta acá. Dudo q en algún momento de mi vida tome la decisión de irme a vivir al campo, pero la idea de irme a vivir a otro país cada día q pasa se ratifica en mi.

El día arrancó agitadisimo debido a q las cámaras de un programa de Utilisima estuvieron invadiendo mi hogar y casi sin darme cuenta, polvo volátil y micrófono corbatero de por medio, me encontré hablando de mi hogar casi como un profesional del medio. Acto seguido salí corriendo hacia la terminal de retiro para encontrarme con una amiga de la novia, la cual seria mi coequiper en la travesía "Boda campestre" y que por supuesto jamás había visto en mi vida.
Luego de una rica cena + 8hs de viaje, uno de los camareros del bus nos despertó anunciandonos q habíamos llegado a "Esquina", un hermoso pueblo en Corrientes, de esos en los que las puertas de las casas permanecían abiertas de par en par.

La estancia donde se llevo a cabo la boda no podía ser mas linda y el plan de mezclar vida campestre + trabajo + desaparición por mi cumple estuvo bueno. Y si bien fue estresante estar a cargo de todooo el evento pero como recopensa (Además de un intersante cachet) conoci a una familia hermosa y una calidad de vida que ya crei perdida en Argentina. De hecho un dia antes hasta me armaron un festejo improvisado por mi cumple y me saludaron y me abrazaron casi como si fuera de su propia familia.

Estuvo bueno la bocanada de aire fresco pero mejor aun fue sentirme útil nuevamente, prescindible en mi labor como hacia años no sentía. Todo a mi cargo! 10 peones, DJ, shows, mas de 30 camareros y un submundo "wedding planner" casi desconocido para mí el cual manejé casi como un profesional.

Al regresar, luego de una travesía en 4x4 para llegar a la terminal del bus, le dije al camarero q no iba a comer, desplegue mi asiento cama y amanecí en BUE, retornando a la "puta realidad", como diría una amiga mía.

Una vez comprendí el significado de "la dignidad del trabajo", me acordé de aquel humilde obreo el cual cada vez que entraba a una casa y antes de comenzar su labor, se arrodillaba y le daba gracias al dios por el trabajo de ese día. Y lo importante para mí que es recibir la mano de un amigo en las malas.
Pucha que estoy aprendiendo de la vida y sus valores con este experiencia.

Gracias a vos!!!


Continuará...

Con rumbo desconocido...

Que rara q es la vida a veces. Aun sigo sin laburo pero al mismo tiempo tengo una vida extraña, la cual pareciera no pertenecer a un loser. La semana pasada mi hogar salio publicado en "Casa Chaucha", uno de los sitios de tendencia en la decoración de interiores más importantes de latinoamerica y hoy estuvo la producción de programa "Grandes ideas, espacios pequeños" de Utilísima realizando un caos fenomenal en casa, el cual espero tenga su rédito a nivel promoción. Debido q ambas movidas solo fueron una excusa para promocionar mi nuevo emprendimiento denominado "Onda Rustica". 
Hoy sin ir mas lejos, estoy viajando a Corrientes a realizar la producción de la boda de una amiga (En este caso no es mi mejor amiga, pero amiga al fin!)  Y en minutos me juntaré con una chica a la cual no conozco y con la que compartiré en min. 10 horas de viaje.

Todo esta movida de actividades no parecerían pertenecer a una persona que esta pasando un momento como el mío, pero asi es señores, es parte de mi realidad. Mi puta realidad como diría exageradamente otro entranable amiga. 

Y de eso se trata no? Estar rodeado de amigos, aquellos que te dan una mano cuando mas lo necesitas, aquellos q desinteresadamente te llaman y te desean "buen viaje!". Atras a lo lejos quedaron mis otros amigos, los amigos del campeon (?)

Alla vamos! No creo estar en carrera aún, pero que la estoy peleando no me cabe la menor duda.


Continuara...
 

Próximo estreno en la cartelera Marplatense.

Es extraño como a veces se dan las cosas en la vida, en medio del peor momento q me toca vivir o por lo menos el momento mas duro que recuerde sin lugar a dudas, aparece la persona menos pensada y te regala flores (Recordar publicidad de Impulse) o en mi caso en particular, me llaman para dirigir una obra de teatro. En otro momento de mi vida hubiese dado tantas vueltas que jamás hubiese concretado nada, pero hoy sin laburo, tras el repentino quiebre de la empresa donde prestaba funciones, mas los problemas de salud de mi padre, no me quedo otra alternativa que decir que si.
No voy a decirles que la estoy pasando genial porque seria una mentira. Pero es un pequeño remanso dentro de la incertidumbre personal y laboral que estaría transitando.

Así es amigos, la mano esta vez vino por el lado menos pensado. Esperare ansioso a que pase esta sudestada y poder hacer una cena en mi hogar en agradecimiento a todas las personas que me dieron una mano en este dificil momento. Por lo pronto, tal parece que este verano en Mar del Plata estaré estrenando "Summer Trash" (En el "The Roxy Live")



Continuara...

 

Octubre sin ningún Post.

Y si, volvió pasar. Cuando pensaba que las cosas no podían empeorar más... empeoraron.


Uno de mis grandes temores siempre fue que le pase algo a mis viejos y yo no estar a la altura de las circunstancias. Y esto fue lo que pasó en Octubre, en menos de 2 semanas mi viejo tuvo un accidente, se enteró de que tenía cancer y le agarró un ataque cardiaco. Queres más?

No tengo nada interesante que contarles, es un tiempo donde mi libro de frases hechas no hacen más que confirmarme las cosas que me están pasando.

Nada es casual en la vida amigos, hasta mi taza negro con fondo turquesa que me acompañó desde aquellos días, cuando apenas era un sueño la idea de irme a vivir solo, hace unos días se cachado.

Casualidad? Causalidad? en fin. Si algo bueno estoy aprendiendo de este momento de mierda es que cuando las cosas "están bien" hay que disfrutarlas 100%, hacer todo lo que siempre quisiste hacer sin postargarlo para otro día, porque cuando llege ese día, tal vez no puedas hacerlo. Si ya se!! son todas frases hechas, lo sé. Pero que ciertas que son carajo.

Continuará...

Y volvió una noche...

Hola? hay alguien ahí? 

Y si, algún día tenía que volver a escribir. No?

Juro que es pura casualidad pero hoy 27/9 se cumplen exactamente 2 meses que no sumo ningún nuevo post a mi blog, y si bien nunca me prepuse "obligarme" a escribir (Leer 1er post), siempre dije que lo iba hacer solo cuando tuviera ganas de hacerlo; desde la creación misma de este blog nunca había dejado de escribir en un mes.

Por supuesto que todo tiene un porque y en este se debió a que simplemente no tuve ganas de escribir, a que estos últimos meses fueron los peores de mi vida, sin lugar a dudas. Y no tenía intención de seguir deprimiendo a los pocos lectores que me deben quedar luego de tanta pálida vertida en post anteriores.
Como diría Mirtha Legrand: "El público se renueva". Por lo que brevemente les contaré aquello que ya no quisiera contar más. Desde hace poca más de 3 meses y debido a el repentino quiebre de la compañía aérea donde prestaba funciones me quedé sin laburo, los 2 primeros meses le metí pata con un proyecto que tenía en carpeta y así arranque con mi socia "Onda Rústica", una mini empresa de objetos decorativos. Al mismo tiempo continúo con mi búsqueda laboral, oportunidades que hasta el día de hoy brillan por su ausencia. Igual hoy debo reconocer que estoy un poquito mejor y por eso escribo.
De apoco, muyyyyy lentamente "Onda Rústica" va tomando forma, me llamaron para dirigir una obra que posiblemente será parte de la temporada Marplatense 2013. Lo cual me puso muy bien ya que tenía ganas de volver al teatro, pero pensaba que este era el peor momento para hacerlo y miren como se dieron las cosas. Por supuesto que tengo otras tantas por resolver, como conseguir un empleo efectivo que me da más tranquilidad, que me permita renovar mi contrato de alquiler y esas simples costumbre que tenemos los seres humanos, como la de comer todos los días por ejemplo.

Pero estoy parado, en la lucha, dándole pelea a esta situación. Y aunque debo reconocer que otras tantas me dejo vencer, que algunos días me duermo llorando y al amanecer no me puedo levantar de la cama. Al día siguiente lo revierto y arranco como si nada hubiese pasado.

Fue duro el camino hasta acá pero en cierta forma a quien sea el responsable de todo esto, se lo agradezco ya que en otras circunstancias, supongo, nunca habría tenido los cojones para tomar la decisión de mandar todo a la mierda como tantas veces me he quejado en post anteriores.

Mañana tengo dos reuniones importantes, por un lado tengo una entrevista en el circuito formal, en una importante empresa la cual se encuentra en la búsqueda de un perfil que es la antítesis de mi persona y a la cual decidí ir igual porque supongo me hará bien el enfrentamiento y otro con un cliente de Onda Rústica, al cual ya le vendimos unos cuadros y de esta reunión dependerá si continuaremos o no con una de las ventas más grandes que realizamos hasta la fecha.

Todo viene se viene dando de una forma muy dura, con decirles que hasta planeé irme a vivir un tiempo a España para comienzos del 2013, aunque el mal momento que están viviendo allá me llene de incertidumbre. Pero buenos amigos, el que no arriesga no gana no? total en mi país no me sobra el trabajo.
Mis amigos y aquellas personas que me quieren bien insisten en que "ya va aparecer algo mejor" o "cuando se cierra una puerta se abren otras". Por lo pronto debo reconocer que hasta hace poco, y por más que las cagaba a patadas, no se me abría ninguna. Hoy solo deseo que no se me corte justo ahora la racha.


Continuará...